Самореализация

  Светлана позвонила мне одним холодным дождливым утром и попросила срочно принять её. Девушка волновалась, говорила очень сбивчиво, и единственное что я смогла понять, что с ней произошло что-то ужасное, и это не терпит никаких отлагательств. Я назначила ей экстренную сессию вечером того же дня.

Светлана опоздала на несколько минут и буквально вихрем влетела в мой офис чуть не сбив меня саму с ног. Раскрасневшаяся и растрёпанная она плюхнулась в кресло и не успев отдышаться начала взахлёб извиняться и рассказывать о причинах своего опоздания. Встретив мой сочувствующий взгляд, она внезапно разрыдалась.

Я подала девушке (на вид ей было не больше двадцати восьми лет) стакан воды. Она взяла его очень бережно, несмотря на заметную дрожь в руках, и стараясь не разлить ни одной лишней капли, выпила его залпом. Немного успокоившись, она промокнула оставшиеся следы слёз салфеткой и собрав всю свою волю, со слабой улыбкой кивнула мне в ответ на моё приветствие. Сделав глубокий вдох, она выпалила:” я покалечила своего ребёнка”. Слёзы вновь застили ей глаза и она зажала рот ладонью чтобы задушить вырвавшийся из её груди крик боли. “Я сломала ему руку” – жалобно застонала она, мотая головой из стороны в сторону (будто отказываясь наотрез принять это). Женщина находилась в состоянии растерянности и полного отчаяния.

• Что именно произошло? – встревоженно спросила её я.

Так как женщина находилась в тяжёлом состоянии аффекта и не могла сосредоточиться на нашей беседе, для того чтобы немного освободить её от этого давящего на неё чувства, я попросила Светлану переключить внимание, перенести его на любые три предмета находящихся в комнате. Она услышала мою просьбу. Всхлипнув, женщина осмотрелась по сторонам. Её тело было напряжено до предела и я попросила её крепко сжать кулаки, напрячь тело а потом резко разжать их и расслабить его. Проделав это упражнение несколько раз, Светлана почувствовала облегчение и наконец то смогла описать случившиеся.

По ее словам, женщина торопилась на работу и подгоняла своего, еще полусонного двухлетнего сынишку, который наотрез отказывался идти в садик без любимой игрушки. Осмотревшись по сторонам, он не увидел её (позже оказалось что злополучная машинка закатилась под тумбочку в комнате старшей сестры) и он закатил истерику. Громко рыдая, ребёнок упал на пол и со всей злости начал колотить по нему руками и ногами, напрочь отказываясь сдвинуться с места. Схватив сына за руку, Светлана попыталась резко поднять его. Он же в свою очередь приложил усилие чтобы вырваться из её цепкой хватки,  неудачно повернулся и сломал руку.

Девушка немедленно отвезла ребёнка в медпункт, где ему наложили гипс и лечащий врач заверил мать что рука заживет в ближайший месяц.

• Да, это действительно ужасно то что произошло с вами и вашим ребёнком. Рада что сейчас с ним всё в порядке и что вы сами задумались о своём психологическом состоянии, которое привело к этому. Расскажите немного о себе пожалуйста. У вас есть ещё дети? Вы замужем?
• Да, конечно, - аккуратно поправив тёмно русую чёлку, согласилась она. Мне 35 лет, я девять лет замужем, у нас трое деток: старшей, Аните уже 4,5, Саньке 2,3, а самой младшей Милочке недавно исполнился год.
• «Такая маленькая разница в возрасте между детьми», —задумчиво произнесла я.
• Да, с малой у нас вообще всё произошло случайно, мы и не планировали рожать третьего ребёнка. Когда я обнаружила что беременна, Саньке только исполнилось семь месяцев. Анита тоже была еще совсем маленькой. У меня сначала было шок: двое малышей на руках, я была тогда еле живая, вообще не высыпалась по ночам. Сын всегда был очень тревожным ребёнком, просыпался от любого шороха в доме. На протяжении дня он постоянно плакал, просился на руки. Анита тоже требовала моего внимания. Я так уставала, что мечтала о том, чтобы заснуть и больше никогда не проснуться. Когда я сообщила о своей беременности мужу, он вообще вошёл в полный ступор. Так как мы оба сосуществовали в последние месяцы в этаком полуобморочном состоянии, то он реально не мог вспомнить когда в последний раз у нас с ним произошёл секс, обвинял меня в том что ребёнок вообще не от него и требовал чтобы я прошла аборт. Он бесновался, кричал на меня и на детей, отказывался разговаривать, а потом и вовсе ушёл из дома. Женщина обхватила лоб руками и качая головой произнесла: “Вы представить не можете что я пережила в эти недели. Это был кромешный ад. На глазах Светланы вновь выступили слёзы. Мне не хотелось жить, я не могла понять как мой муж может требовать от меня этого. Для меня аборт всегда был неприемлем – мне проще убить саму себя чем своего ребёнка. Поэтому у него не было выбора, кроме как принять это как свершившийся факт - что у нас родится еще один ребёнок. Слабо улыбнувшись, она добавила: “слава богу, всё уже позади. Муж в Милочке души не чает и сам не может представить вариант, что её могло и не быть в нашей жизни. Она ведь наш лучик света, который озаряет всех и вся в своём пространстве, наша самая большая любовь и радость”.
• Вы работаете? - поинтересовалась я.
• Да, конечно, уже три года работаю на заводе. Занимаюсь сборкой и обработкой деталей. Зарплата, конечно, так себе да и работа по сменам, но с другой стороны всё таки постоянный заработок, а это сейчас очень важно для нас.
• У вас есть образование?
• Да, - с горечью усмехнулась Светлана. Я экономист по образованию, заканчивала аспирантуру в Самаре, преподавала в институте, потом заняла пост руководителя в одной международной компании. Ровно семь лет назад мы решили изменить свою жизнь и иммигрировали в Израиль. Родители мужа на тот момент уже жили здесь и они очень тепло и радушно приняли нас. Это они задействовали все свои связи чтобы устроить меня и мужа на работу, и я очень благодарна им за это.

Перипетии в жизни Светланы ввели меня в лёгкое замешательство: “Скажите пожалуйста, а какого это вам, женщине с высшим образованием, после аспирантуры и преподавательской работы в экономическом вузе и должности руководителя в международной компании, работать в качестве рабочей на заводе и заниматься сборкой и обработкой деталей?

• Лицо женщины побагровело, глаза зло сузились приняв форму глаз дикой кошки, она плотно сжала губы превратив их в тонкую нить: “ Для меня это просто невыносимо, - раздражённо отчеканила она. Они все на этом заводе относятся ко мне как к какой-то убогой и ограниченной. Указания короткие, в повелительной форме: иди сюда, встань на это место, передай, сделай, что копаешься давай живее двигайся. Каждая такая фраза очень больно ранит меня. Я чувствую себя не здравомыслящем человеком а какой то вещью, которую все кому не лень передвигают из стороны в сторону, не особо заботясь о том что я об этом думаю. Сделав короткую паузу, и кивнув как будто самой себе, продолжила: Хозяйка меня очень любит. Но это знаете такая форма любви, как к любимой собаке. Подойти, погладить, потрепать по шерстке и пойти дальше не особо вникая что это собака хочет или что она чувствует. Недавно перед песахом, видимо после уборки дома, хозяйка принесла свои старые вещи, и предложила мне что ни будь выбрать себе оттуда. Для меня это её предложение было таким унизительным, что я потом долго не могла отойти от этого. И вроде вещи хорошие, и понимаю что она хотела нам помочь, но осознавать что я до этого опустилась, для меня это просто невыносимо – с горечью произнесла Светлана.
• А чем занимается ваш муж?
• Он слесарь- ремонтник.
• А кем он работал раньше? Он также сменил профессию?

Да нет, что вы, - широко улыбнувшись ответила Светлана. Он всегда работал на стройке, для него как раз после переезда практически ничего и не изменилось. Только зарплата стала намного выше чем была в России.

• «Почему вы не ищите работу по специальности», —с удивлением спросила я женщину.
• Иногда у меня бывают всплески отчаяния и я говорю мужу что не могу больше так жить, но он отвечает что нам очень повезло и нужно держаться за это место. В целом здесь хороший коллектив, да и зарплата приемлемая. И пока дети маленькие, это очень подходящее для меня место. Он считает, что сейчас не время заниматься новыми поисками работы и свой карьерой, а нужно думать о семье и детях. Его родители также говорят что совсем не просто найти хорошее место и надо довольствоваться тем что есть а не витать в облаках – закатив глаза раздраженно ответила Светлана.
• Что вы чувствуете, когда слышите эти слова: “что вы должны довольствоваться тем что есть”?
• Я ужасно злюсь на мужа и на его родителей – отрывисто произнесла она. С мужем у нас постоянные ссоры и скандалы. За последние семь лет я уже четыре раза уходила от него и подавала на развод. Но прежде всего, конечно, я злюсь на себя, что принимаю беспрекословно их решение. С другой стороны, внезапно сникнув сказала она, - я прекрасно понимаю что они заботятся обо мне и желают мне только добра.
• Если я правильно вас понимаю, вам сложно конфликтовать с мужем, обвинять, требовать. Возможно ли что всю свою злость и агрессию, которая адресована к самой себе, к мужу и его родителям, вы выплёскиваете на своих детей? Ведь ради них вы вынуждены, по требованию вашего супруга, терпеть это унизительное отношение, как вы сами выразились, как “к вещи или как к любимой собаке”?
• Да, видимо так, - задумчиво произнесла Светлана. Я никогда не задумывалась об этом.
• С одной стороны, вы прекрасно понимаете мотивы мужа, принимаете их, тем самым напрочь игнорируя собственные мысли, чувства, потребности, - продолжала я. С другой стороны, для вас вся эта ситуация по видимому настолько неприемлема, что единственный возможный как вам кажется способ чтобы наконец то реализовать себя, это развестись?

Девушка растерянно смотрела на меня.

• Вы понимаете, что от вашей самореализации зависит ваше личное психологическое благополучие и только потом благополучие вашей семьи?
• Да, с удивлением в голосе ответила женщина.

В оставшиеся несколько минут сессии мы составили конкретный план действий: что сделать для того чтобы подтвердить своё образование? Какие курсы пройти для повышения квалификации. Следующая сессия со Светланой и её мужем была посвящена теме самореализации и направлена на внесение необходимых корректировочных изменений в семье: Распланировали участие мужа в проведении большего времени с детьми и распределили обязанности супругов по хозяйству. Приняли решение разрешить бабушкам и дедушкам иногда также помогать с детьми (из за сложных отношений с родителями мужа, пара до сих пор была вынуждена справляться со своим бытовыми проблемами собственными силами), и наконец Светлана обещала подыскать няню для того чтобы вернуться в ульпан и улучшить свой уровень иврита. Пока что её словарный запас был очень скуден и своим уровнем скорее напоминал лексикон “Эллочки- Людоедки” (из “12 стульев” Ильфа и Петрова).

Спустя несколько недель женщина рассказала, что наконец то получила документ из министерства образования, подтверждающий её российское образование и теперь она находится в поиске подходящей учебной программы для новых репатриантов. По ее словам, муж принял все эти изменения в семье намного лучше, чем она того ожидала. “То ли мой грозный взгляд повлиял на его согласие, то ли наша с ним беседа, но он почему то вообще никак не сопротивлялся”, - с удивлением произнесла она.

- Просто, по-видимому, ваш муж видит и понимает насколько эта ситуация трудна и неприятна для вас. Очень рада что вы наконец то подняли эту тему. До сих пор, если правильно вас поняла, даже во время ссор вы могли говорить о чём угодно – о детях, о его безалаберности, о том что он не помогает, о разбросанных по всей квартире носках, но не о себе и не о своём желании реализовать свои знания и способности и работать по своей специальности которую вы очень любите и которой так дорожите. Его реакция абсолютно нормальна - в конечном итоге каждый из нас хочет чтобы супруг/а были счастливы и идёт на определённые жертвы и/или принимает решения, понимая что это необходимо любимому человеку.

Нередко кто мне обращаются пары, чей брак находится на грани распада. Для многих из них эти отношения уже настолько неприемлемы и изжили себя, что один из партнёров (в большинстве случаев речь идёт о женщине) уверено настаивает на разводе. Во время беседы оказывается, что супруга нигде не работает и уже много лет занята семьёй и домашним бытом. Не имея возможности реализовать себя, свои многочисленные способности и таланты, она концентрирует все свои силы и энергию на муже и детях. К великому сожалению ни муж ни дети часто не способны вынести повышенной заботы и внимания  и вместо сближения и принятия среди домочадцев, эта повышенная гиперопека матери приводит к тому, что близкие начинают отдаляться: кто то делает это в открытой форме: подросток способен выкрикнуть в адрес матери что ни будь обидное, что ему например надоели постоянные придирки с её стороны и замечания по поводу уроков, или по поводу его друзей. Или он может выразить гнев и раздражение из за повторяющихся изо дня в день подозрений что он не помылся или не почистил зубы и жёстко потребовать, чтоб мать оставила его в покое. У мужа это отдаление может происходить в немного скрытой форме: продолжительные часы работы, необходимые командировки, всё это может указывать на скрытое желание отдалиться от этой повышенной любви и опеки.

Когда я обращаюсь во время сессии к сидящей напротив меня женщине и спрашиваю её о том, думала ли она в прошлом о том, чтобы устроиться на работу, нередко получаю положительный ответ. Я также понимаю, что эта женщина успела не только закончить школу (иногда с отличием) приобрести высшее образование, но даже работала, делала карьеру или училась до того как скрепила себя узами брака. Более того, оказывается, со слов этой женщины, что и после замужества на её пути попадались интересные и заманчивые вакансии, которыми она пренебрегала,  и отметала их в сторону, из страха разочаровать собственного мужа. Малейший намёк супруга, его взгляд или движение тела, свидетельствующие о недовольстве, а также сказанное вслух замечание “а как же ребёнок/дети которому всего лишь годик – пятнадцать”, вынуждали её принять “разумное решение”  - отказаться от столь интересного и перспективного места работы.

Проблема  сложившейся ситуации на мой взгляд состоит в том, что несмотря на то что мы живём в XXI веке, от прекрасной половины человечества ждут проявления определённых душевных качеств: женщины должны быть добрыми, чуткими, всецело понимающими, поддерживать во всём своих близких, и если надо – пожертвовать собой без лишних вопросов и сомнений. Почему это так? Почему гендерные нормы поведения не меняются и остаются теми же на протяжении многих веков?

Во-первых мы, женщины, действительно отличаемся от мужчин прежде всего биологически. Для ярых феминисток приведу статистику в Швеции, Норвегии и Финляндии – три государства в которых на данный момент могут похвастаться тем, что между обоими полами действительно существует полное равенство. Вместо с тем, как бы парадоксально это не звучало, но именно в этих странах в выборе будущей профессии, основная масса девочек, для которых открыты абсолютно все дороги, выбирают исконно женские специальности – связанные с оказанием помощи окружающим, профессии которые кстати не всегда хорошо оплачиваются, такие как: врачи, медсёстры, учителя, воспитатели в детских садах, психологи, косметологи и т.д или профессии связанные с языками. Вместе с тем патриархальные устои, в таких странах как например в Алжире и Албании или в других странах с достаточно шаткой экономикой, в которых это гендерное равенство напрочь отсутствует, всё больше женщин в этих странах выбирают профессии в области инженерии, программировании или в других областях и сферах, которые смогут обеспечить им хороший заработок.

Профессор Английского университета в Эссекс Gijsbert Stoet объяснил эти сенсационные  данные тем, что в обществе в котором существует полное равноправие, женщины чувствуют спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, именно поэтому они могут позволить себе сделать выбор профессии следуя за позывами собственного сердца  и меньше акцентируя своё внимание на материальной части этого выбора.

Во вторых, в процессе социализации, обучение принятым нормам поведения в обществе, берёт своё начало в семье ребёнка (родители, бабушки и дедушки и другие родственники), потом продолжается и усиливает своё влияние в детскому саду и в школе (благодаря воспитателям, учителям, тренерам и т.д) выделяя и усиливая гендерные различия. Любое проявление внимания и заботы со стороны маленькой девочки к своему окружению всячески одобряется и поощряется, тем самым выстраивая у неё определённую систему ценностей. Конечно, это прекрасно и я верю что в доброте, любви и чуткости как раз и заключается та самая “Женская Сила” о которой так много говорят и пишут. НО если эту силу не подпитывать любовью и вниманием к себе, а самореализация это очень важная часть любви к себе, то этот источник женской сил начинает убывать и истощаться пока не иссякнет полностью. И в определённый момент женщина, разочарованная и обесточенная чувствует что для того чтобы выжить, она вынуждена разрушить самое важное что есть в её жизни -  свою семью.

Проблема таких заботливых и чутких женщин заключается в том, что они ждут и верят в полную поддержку супруга во все свои затеи и начинания. А заметив малейший намёк недовольства со стороны благоверного, немедленно отказываются от задуманного.

Ожидание на мой взгляд прекрасно, и все мы мечтаем о полной поддержке, принятии и понимании наших нужд самыми близкими и любимыми нам людьми. Вместе с тем, вы должны понимать, что другой человек это не вы сами – он не может знать и предугадывать ваши фантазии, ваши планы на будущее. Он не только не способен понять в одной – пяти фразах о чём вы думаете и анализируете уже на протяжении долгих месяцев или даже лет и соответственно вряд ли этот человек порадуется вашей затее или искренне поддержит её, особенно если это будет забирать ваше время, ваши силы и/или финансовые вложения. Важно понимать это и для начала дать время жене или мужу чтобы обдумать сказанное вами и только спустя какой то период (пожалуйста не торопитесь, вряд ли этот процесс займёт меньше недели) уметь вовремя настоять на том что для вас действительно важно. Не волнуйтесь за супругу/а – он/а действительно может разозлиться, поворчать, но обязательно свыкнется с мыслью что для вас это необходимо а значит необходимо для вашей семьи.

Наверняка многие из читателей зададут резонный вопрос: если рождение детей имеет колоссальное значение для большинства женщин, то почему они не испытывают удовлетворение и реализацию всех своих способностей и талантов в процессе воспитания и заботы о ребёнке?

Я долго думала на эту тему и пришла к определённым выводам, которыми мне очень хочется поделиться с вами: воспитание детей это ежедневный, очень сложный, и трудоёмкий процесс, успех или провал которого может быть очевиден и оценен спустя длительный период времени, длинною в несколько (иногда десятков) лет. И только спустя годы, по тому, реализует ли ребёнок себя в жизни, создаст ли он семью и что немаловажно в наше время, сможет ли стоически продержаться в этой семье,  многие родители способны понять и оценить, был ли их воспитательный процесс правильным или же наоборот, возможно их жизненный уклад и понимание мира травмировали психику ребёнка и покалечили ему жизнь.

Каждому человеку, в независимости от возраста важно понимать во время процесса – справляется ли он, выполняет ли поставленные перед собой задачи успешно или стоит еще что то изменить, подучить, набраться опыта. И понять это можно только на рабочем месте, благодаря похвале и поощрениям или порицаниям и выговорам со стороны начальства и коллег. Процесс этой эвалуации происходит ежедневно, в крайнем случае ежемесячно и помогает человеку выработать свой собственный стержень и повысить свою самооценку а также уровень профессионализма. Почему же этот процесс невозможен в семье?  - наверняка спросите вы.

Потому что, для того чтобы принять критику от кого либо, мы должны воспринимать этого человека как специалиста в данной области и доверять его накопленному опыту и знаниям. К сожалению редко кто в семье может признать а тем более полностью довериться полугодичным знаниям мужа или жены в воспитании детей или своим родителям, чьё воспитание еще в детстве возможно оценивалось вами как неправильным и неприемлемым (а временами и вовсе неадекватным), и тем более родителям жены/мужа которые не научили вашу/его супруга застилать постель, копить деньги или уважительно разговаривать с вашими родными. Соответственно все мы, в какой то момент, начинаем опираться на собственный небогатый опыт и достаточно скудные и иногда поверхностные знания в области коммуникации и здоровых отношений в семье.

Во вторых, даже если посторонние вам люди жалуются на поведение или неуспеваемость ребёнка, (и вроде эта ситуация позволяет специалисту извне провести диагностику и возможно полную пертурбацию вашей семьи) то и здесь в большинстве случаев, вы и ваши коммуникативные навыки в семье не подвергаются сомнению и ни в коем случае не критикуются, а многие специалисты скорее убедят и поддержат ваc в том, что проблема действительно заключается в ребёнке, вернее в его врождённых неврологических проблемах которые влияют на концентрацию внимания или же в его личной, независимой от вас некомпетентности создать здоровые отношения со сверстниками. И только семейный психотерапевт способен не только рассмотреть происходящее с ребёнком системно, обратив внимание прежде всего на принятые в вашей семье взаимоотношения но и объяснить вам все возможные их последствия. Но и тут должна заметить, что так как редко кто из родителей рассматривает проблему под ракурсом “что мы сами не так делаем?“, соответственно реже обращаются к семейному психотерапевту, чем к детскому психологу (который работает с ребёнком индивидуально, не вовлекая родителей в процесс и соответственно никак не способен повлиять на создавшуюся в семье обстановку). Другим же родителям проще довериться специалисту, который выпишет “волшебную таблетку” и обяжет ребёнка принимать то или иное лекарство в надежде что оно “обязательно поможет и ему и всей семье справиться с проблемной ситуацией”.

Дополнительная причина, по которой самореализация в семье недостаточна, и часто невозможна заключается в том, что основной навык необходимый для здоровых взаимоотношений, это как раз повышенный такт и чувствительность по отношению к близким, понимание их желаний и потребностей. Не феноменальная память или экстраординарная аналитика данных, не умение чётко и ясно выражать свои мысли и не исключительные способности в зарабатывании больших денег, а именно умение создавать добрые и любящие отношения с близкими и дальними (с обоих сторон) родственниками, причём таким образом чтобы ваш талант к дипломатии с дальними родственниками не нарушил ваше хрупкое семейное равновесие. Должна признаться, что к сожалению 99.9% людей лишены этих важных навыков и обычно они приобретаются в процессе многолетней совместной жизни, не без ссор и скандалов или же благодаря терапевтическом процессу семейной психотерапии.  

Поэтому дорогие мужчины, настаивайте на том чтобы ваша жена работала, поддерживайте ее начинания и помогайте в воспитании или постарайтесь найти любую возможную поддержку чтобы помочь с детьми. Дополнительной поддержкой может оказаться садик для ребёнка или услуги няни на дому или же помощь одной из бабушек (или других родственников).

Что такое предназначение?

В детской сказке “Фея Тинкербелл” (В русскоязычной версии эту феечку назвали Динь-Динь), которую я когда то очень любила читать своим детям, этот процесс описан как нельзя точно: “Динь-Динь была рождена с первым смехом ребёнка-первенца из одуванчика. После важной  церемонии в присутствии всех фей, живущих в волшебном лесу, было объявлено, что она фея Мастерица и теперь будет работать с двумя другими эльфами мастерами — Клэнком и Бобблом. Презрительное отношение некоторых фей к этому занятию вызвало в Динь Динь острое желание поменять свой дар и она обратилась за помощью к феям весны. Первой вызвалась помочь Серебрянка. Она пыталась научить Динь управлять водой, но феечка никак не могла понять инструкции и чуть не затопила весь лес. Тогда Иридесса попыталась научить Динь создавать свет и раздавать его светлячкам, но феечка и тут не поняла инструкции и вызвала небольшой пожар. Она была глубоко разочарована собой но всё же отказывалась принять свои обязанности, заявив что не готова быть «просто глупым мастером». Она полетела к Фауне и попросила помочь ей обучить птенца летать, но только завидев её издали, птенец задрожал от страха и спрятался в дупло к матери. Пришлось Динь Динь отказалась и от этой затеи.

Прошло несколько дней, королева фей собрала всех своих поданных и сообщила им прискорбную весть: дело в том, что весна, по непонятным ей причинам не может войти в свои права, и длительная зима а также продолжительный холод нанесут огромный урон всей флоре и фауне и волшебный лес погибнет. В голове Динь Динь неожиданно родилась идея как спасти лес и она поделилась этой идеей с Клэнком и Бобблом. Создав из собранных ею на дороге поломанных предметов  сложную конструкцию они сообща решили эту проблему. В этот момент феечка Динь Динь наконец то с радостью осознала, что благодаря своим способностям и талантам в починке и строительстве, она спасла целое королевство.”

Еще в XX  веке, психолог Карл Роджерс, основатель личностно- ориентированной терапии, писал о том, что любой человек имеет желание и умение к личному самосовершенствованию. Он верил в то что человек должен доверять себе и заниматься тем, что происходит естественно и кажется ему самому абсолютно правильным. Эти совсем не сложные догмы вместе с тем достаточно непросты к использованию в жизни. Всё больше и больше людей ищут себя и продвигаются именно в тех сферах, которые считаются важными и престижными в глазах родителей, друзей или общества, в независимости от того есть ли у них к этому природная предрасположенность или нет. Мы видим перед собой большое количество врачей, адвокатов, учителей, инженеров, которые наступили себе на горло, отказавшись от своего Я и выбрали данную профессию из за её статуса признания в общественности или иллюзорной уверенности в завтрашнем дне. Это те специалисты, которым учёба никогда не доставляла удовольствия, а иногда и вовсе давалась тяжело, а на работе они чувствуют себя несчастными, непонятыми окружающими, разочарованными.

Очень сложно нести эту тяжелую ношу требований и обязательств на протяжении длительного периода времени. И если человек сам не осознаёт истинных причин своего неудовлетворения и не пытается изменить свою реальность и реализовать себя и своё истинное предназначение, рано или поздно это приводит к тяжёлым последствием для него самого а также для его окружения: кто то начинает пить чтобы справиться с этим пронизывающем насквозь чувством пустоты, кто то потребляет антидепрессанты или психоактивные вещества чтобы заглушить эти чувства, а кто то пытается забыться хотя бы на несколько минут в многочисленных беспорядочных сексуальных связях.

В таком сложном состоянии ко мне обратился Роман. Он жаловался на состояние удушья, его тревожили частые боли в сердце, хотя многочисленные медицинские проверки показали что мужчина абсолютно здоров и лечащий врач посоветовал ему обратиться к психологу, дав понять что что причины плохого самочувствия скорее имеют корень психического характера.

Молодой мужчина, сорока двух лет сидел понуро опустив голову, немного встряхнувшись от своих пагубных мыслей он поднял на меня тусклые голубые глаза,  и тихо произнёс:

• «Да я и не знаю что говорить, я никогда раньше не был у психолога, - сказал он немного извиняясь, и слабая улыбка тронула его тонкие губы.
• Расскажите немного о себе, - попросила его я.
• Да у меня вроде все хорошо, - приободрившись начал Роман. У меня четверо детей, престижная работа, о которой многие могли бы только мечтать. Единственное что мне мешает, это что жена меня абсолютно не понимает: разговаривает со мной как то зло, как будто я бешу её, раздражаю своим присутствием. Хотя можно сказать я просто идеальный муж –усмехнувшись продолжил он - обеспечиваю семью, занимаюсь детьми, готовлю, убираю.
• Ваша жена не работает? - поинтересовалась я.
• Нет, почему, работает конечно, просто её зарплата для нашего семейного бюджета, как капля в море, - с раздражением ответил он. Увидев моя вопросительный взгляд, мужчина пояснил: она учитель в школе. Так что сами понимаете, зарплата мизерная, дома её постоянно нет. То у неё курсы по повышению квалификации, то педсоветы, родительские собрания. Когда она дома, то тоже висит на телефоне до полуночи, то с родителями учеников разбирается, то с коллегами. Короче весь быт на мне, - устало добавил он. Сказать честно меня это так достало, что я уже всерьёз начал задумываться чтобы просто встать и уйти, пожить какой-то период отдельно.
• Что вас сдерживает, почему вы до сих пор этого не сделали?
• «Детей жалко», —с грустью произнёс он и тяжело вздохнув провёл широкой пятернёй по светлым, коротко стриженным волосам. Я их очень сильно люблю, а она ведь не будет ими так заниматься. Такое ощущение, что её кроме работы вообще ничего не интересует, ни дети, ни я уж и подавно.
• «Да парадокс», —задумчиво произнесла я. С одной стороны вы безумно любите свою семью, с другой стороны для вас эти отношения превратились в непосильную ношу, если вы всерьёз подумываете о том чтобы их оставить. Скажите, а для вас всегда семья стояла на первом месте? – поинтересовалась я.
• Ну, в первые годы мне, конечно, была важна моя работа и я вкладывался по полной, работал сверхурочно. Продвигался по служебной лестнице. Меня постепенно повышали в должностях. А сейчас я чувствую, что достиг какого-то потолка, и выше него я уже никогда не прыгну. Да и сама работа мне уже не настолько интересна, выполняю её по инерции. Никакого драйва и креатива. Ощущаю себя таким ходячим мертвецом.
• Вы думали о том, чтобы сменить работу?
• Да, думал, конечно, но опять устраиваться на новое место, пахать на кого то за такую же плюс минус зарплату, доказывать себя заново, у меня уже нет для этого ни сил ни желания, - c пренебрежением ответил Роман.
• Что вам доставляет удовольствие? Что это, что, когда вы этим занимаетесь, вы чувствуете что вам реально хорошо, что ваша душа поёт? – cпросила его я.

Роман хитро улыбнулся и в уголках глаз замерцали озорные огоньки. Я начал заниматься недвижимостью и ловлю от этого полный кайф. Я нахожу дешёвые квартиры, скупаю их, вкладываюсь в ремонт, а потом перепродаю их в 2- 2,5 раза дороже, - довольно ответил он.

• Это настоящий талант обнаружить такую находку в сфере недвижимости, а потом преобразить её настолько, чтобы продать в 2 раза дороже, - поддержала его я.
• Да, - замялся мужчина, - проблема заключается в том, что жена постоянно меня пилит, что я её по миру пущу.
• Интересно, - задумчиво ответила я, - а у неё есть веские основания чтобы опасаться этого? У вас были материальные потери в прошлом?
• Нет, конечно, - жестко отрезал Роман. Никогда такого не было. Я обычно проверяю все свои риски по несколько раз. Она мне постоянно ставит палки в колёса, я из-за неё уже две удачные сделки пропустил.
• “Как распределяются ваши доходы? Вы одинаково зарабатываете?” —спросила я пытаясь глубже понять причины такого ярого сопротивления инвестировать в недвижимость со стороны жены Романа.

На мой вопрос, Роман аж присвистнул от смеха. Да я полностью содержу семью, её зарплаты хватает только на то, чтобы сад среднему оплачивать, ну и налоги разные, - откинувшись на спинку кресла довольно ответил мужчина.

• «Так почему же вы ждёте её разрешения?» —с удивлением сказала я. Если правильно вас понимаю, вы содержите семью. Вам эта семья очень дорога, и до сих пор всё что вы делали , вы делали ради своих детей и ради жены. По вашим словам, все ваши вложения и возможные риски вы проверяете всегда до малейших мелочей, предельно скрупулёзно. Что во всей этой ситуации в действительности останавливает вас: то что жена вам не разрешает вкладывать ваши сбережения в недвижимость или же то, что вы это делаете собственноручно?
• Роман задумался, выпятив вперёд нижнюю губу он сидел в полном молчании потирая пальцами вспотевший лоб. Между бровями пролегла глубокая складка.
• Никто не заинтересован в том, чтобы тратить лишние деньги в семье, и ваша жена не исключение, - продолжила я. Поэтому ваши ожидания о полной поддержки всех ваших начинаний никогда не смогут реализоваться. Ничего страшного! Но если вы чувствуете прилив сил и внутреннюю радость и удовлетворение, занимаясь недвижимостью, значит это действительно ваше! Вам придётся научиться справляться с недовольством и несогласием супруги, выстаивать её колкие замечания и раздражённые возмущённые гримасы. Но что то мне подсказывает, что вы сможете с этим справиться, - с улыбкой подытожила я. А супруга обязательно рано или поздно это примет (в независимости от того, сколько времени уйдёт на это – год или восемь).

Часто человек, желая сменить работу или начать курс обучения, подспудно ждёт всемерную поддержку и безусловное одобрение со стороны жены или мужа. Когда же этого не происходит, постепенно накапливается злость и обида, которые в свою очередь выплёскиваются на самых близких. Чаще всего партнёр даже не подозревает об этих сложных чувствах по отношению к собственной персоне, и я нередко становлюсь свидетелем подобной беседы во время парной терапии:

• Я ведь еще год (пять/двадцать пять) назад хотел/а пойти учиться или поменять работу, но не сделал/а этого только из за твоей реакции!
• «Это из-за какой такой реакции?» —недовольно спрашивает муж/жена.
• Ну, ты же тогда на меня зло посмотрел/а/фыркнул/а/ бросил/а колкость в мой адрес, что у меня это никогда не получится.
• Так что, это я виноват/а что ты не пошёл/ла учиться?! – возмущенно отвечает супруг/а.
• Партнёр/ша умолкает и сердито поджав губы переносит своё внимание на пальцы рук, всем своим видом демонстрируя нежелание продолжать данную беседу.

Моя рекомендация в этих случаях всегда одна и та же – следуйте за зовом своего сердца. Ведь только человек которые осознаёт свои сильные стороны и успешно развивает их, в действительности выполняет своё жизненное предназначение. Дело в том, что в отличии от норм и требований социума, члены коего пытаются выжать из себя максимум – в учёбе, в работе. В таких условиях в которых скорее важны жёсткие установки, такие как: “надо, необходимо”, а не “желаю, хочу”, они превозмогают и переступают через себя и через свои естественные наклонности, занимаясь трудом, который оплачивает счета и основные потребности (еду, жильё, отпуска, кружки и частных учителей для детей). Но к сожалению этот “труд по инерции” не радует и не удовлетворяет, а сам человек никогда так и не станет высококлассным специалистом в выбранной им сфере деятельности.

Но вместе с тем, когда вы выполняете что то (строите, вяжете, готовите, скупаете ценные бумаги, занимаетесь торговлей, играете на музыкальном инструменте, вышиваете крестиком, проводите финансовые сделки или помогаете своему окружению и т.д), обычно вы чувствуете радость, прилив энергии, и это именно та область в которой вы можете расти и больше развиваться – с огромным удовольствием читать статьи, пройти в этой сфере углублённое обучение (скорее всего вы не ограничите себя одним курсом). И позволив себе заниматься именно этим родом деятельности, вы можете действительно стать лучшим и почувствовать что выполняя то, к чему лежит ваше сердце, вы тем самым вы воплощаете в жизни своё истинное предназначение.

Если у каждого из нас существуют свои таланты, то почему немногим выпадает шанс ощутить это уникальное чувство самореализации? Мои наблюдения и опыт привели к интересному пониманию ситуации. То, что сбивает многих со своего пути, эта как раз ощущение легкости и играючести которые они испытывают, выполняя те или иные действия. Минимальные эмоциональные и физические затраты, приводит часто к ошибочному мнению, что это занятие не так ценно или значимо. Почему то в нашем обществе важность и значимость работы зачастую привязывается к трудностям которые нам необходимо осилить и преодолеть выполняя её. А лёгкость в выполнении той или иной деятельности оставляется без внимания и воспринимается несколько пренебрежительным образом: если это даётся легко мне, значит скорее всего это также несложно и для всех остальных, - говорит уверенно сидящий напротив меня человек. Когда я прошу клиента подумать и ответить: также ли легко окружающим пожарить сочное вкусный стейк или сшить костюм из трёх частей, как это делает он, впервые этот вопрос заставляет задуматься над своими талантами, оценить их, провести разумное и логичное сравнение себя со своим ближним и дальним окружением и с удивлением отметить (возможно впервые) свои успехи на данном поприще. И действительно, то что естественно и гладко даётся вам, может оказаться непосильной ношей для ваших друзей и близких.

Мне это напоминает восприятие некоторых клиентов меня и моей собственной профессии. Нередко я слышу слова сожаления или же в конце сессии человек приносит глубокие извинения за то что “вылил на меня столько негатива”. Некоторые не понимают как можно столько часов проводить в клинике, помогая людям справляться с болью, горем, гневом и т.д. Каждый раз меня трогает такая искренняя забота обо мне,  и я объясняю, что мне это в радость, так же как им в их бизнесе, финансах, медицине, инженерии, в программировании, бухгалтерии, в кулинарии и во всех тех профессиях, в которых у меня, в отличии от них самих, напрочь отсутствуют какие либо естественные задатки или мало мальские способности. И я конечно же не исключение из правил, и когда то, много лет назад, так же как и они сами сокрушалась по поводу своей глупости, неумелости, и переживала по поводу того что не могу быть “такой же как все”.

Мой путь к семейной психотерапии не был гладким и безоблачным, но я помню своё первое ощущение, когда волей судьбы попала на обучение. В то время я уже закончила первую степень по психологии, вторую по детской психологии-педагогики и проработала три года психологом-педагогом в школе. Ощущение было таким тёплым и радостным, что внутренне я не могла поверить собственному счастью и благодарила бога что смогла попасть в сферу, которая олицетворяет всю мою личность, моё истинное Я.

Интересно было самой проводить параллели – я до семейной психотерапии, “робот, выполняющий свою работу” и я после - “человек, наполненный любовью и получающий радость от своего предназначения”. Только спустя годы я вспомнила, что это то что я в действительности всегда любила – с раннего возраста (с 8-9 лет) я читала взахлёб книги про любовь, секс, отношения (пролистывая целые страницы про тоскливые темы войны и т.д), с интересом штудировала статьи маминых журналов “Работница” и “Крестьянка” о правильном воспитании детей, сокрушаясь о недостатках и погрешностях методов применяемыми в моей собственной семье, и достаточно прямо и безапелляционно задавала своим ровесникам откровенные вопросы, на которые у них не всегда находился ответ, вызывая тем самым некоторое недоумение а иногда и ярость.

Мой путь был сложный и довольно тернистый, но никоим образом он не должен быть таким же у вас. Поэтому давайте сосредоточимся на ваших сильных сторонах и попробуем определить ваше истинное предназначение:

Упражнение “Вспоминаем cвоё предназначение”

Подумайте и постарайтесь вспомнить, чем вы любили заниматься в 9-11 лет? Что вам всегда шло легко, и вы выполняли это достаточно успешно? (возможно вы были борцом за справедливость и/или умели убедить окружающих с своей правоте? Или возможно вы всегда получали удовольствие от шитья или создания работ своими руками? Может быть вам всегда нравилось проводить анализ происходящего или же вы с радостью оказывали помощь своим друзьям и близким?)

Возраст 9-11 лет, это как раз тот возраст, когда ребёнок достаточно хорошо понимает себя, осознаёт свои желания и собственные предпочтения. В старшем возрасте это начинает меняться, и мы постепенно превращаемся в законченный продукт процесса социализации. Подспудно стараемся соответствовать нормам общества и часто выбираем ту профессию, которая считается успешной и престижной в глазах ближнего и дальнего окружения. Поэтому я часто вижу в своей клинике людей, которые обожают детей, но идут учиться на инженера или программиста, потому как на их взгляд в этой сфере зарплата выше, чем зарплата учителя в школе или воспитателя в детском саду. Или же творческий человек, опять же опасаясь за свой заработок, из-за дня в день выполняет монотонную работу в банке или в любой другой организации.

Конечно, оплату счетов никто не отменял, - наверняка ответите вы, и будете правы. Вместе с тем, когда вы явно понимаете и отдаёте себе отчёт, что вы никогда не сделаете карьеру на этом месте работы, да и по характеру вы не соответствуете работающим здесь специалистам, месту и должности, то вам будет намного легче начать что то новое, параллельно основной работе. И даже если вы опасаетесь, что новое занятие никогда не станет вашей основной профессией, ни в коем случае не забрасывайте то что вас радует, наполняет и по видимому является вашим предназначением.

Вместе с тем, не стоит игнорировать также многолетний опыт работы. И я уверена что работая на определённой должности, вы также смогли проявить свои сильные стороны. Понимание и принятие их поможет нам в будущем. Давайте посмотрим на свои способности чуть более пристально:

Сильные качества

Какие на ваш взгляд качества проявились на этом или прошлых местах работы? Может быть вы успешно проводите переговоры и/или чувствуете что люди всегда готовы поделиться с вами своими переживаниями? Может быть у вас хорошие лидерские качества? Или вы настолько преуспеваете в сфере продаж что способны продать снег эскимосам? Возможно, вы обладаете способностью предвидеть ход событий и умеете найти выход из самых безвыходных ситуациях?

Я нередко слышу от умных и инициативных людей, что их коллеги недостаточно профессиональны в выполнении своей работы. Их часто не только не интересует успех предприятия, и они не только не помогают, но скорее вредят общему делу. Такое положение вещей очень удручает, угнетает человека. А его собственное проявление инициативы и способность проанализировать возможные убытки от несостоятельности сотрудников а также личные попытки внести свои коррективы, воспринимаются коллегами и начальством в штыки. Сам человек превращается в белую ворону в лучшем случае, когда над ним посмеиваются исподтишка отдаляют от коллектива а в худшем случае в козла отпущения, когда его откровенно оскорбляют, унижают и конечно же обвиняют во всех возможных промахах всей организации. Работники начинают объединяться против “проблемного коллеги” и постепенно выживают его.

Сложившаяся ситуация, особенно если она происходит не в первый раз, нередко пробуждает у человека, вместе с чувством безысходности и отчаяния, глубокое чувство вины: “Почему я не такой как все”, - задаётся вопросом человек. “Почему я не умею лицемерить, предавать, с равнодушием относиться к работе и к выполнению того или иного задания?” Если в своё время вы сделали как вам кажется правильный выбор, и вы любите свою профессию, возможно вам стоит сменить место работы (может быть несколько мест, пока вы не найдёте своё, где вас будут ценить и уважать за вашу любовь и отверженность в профессии. Если же на протяжении последних пяти – двадцати лет вы сменили несколько организаций и каждый раз вы проходите семь кругов ада по одному и тому же сценарию, задайте себе вопрос: “А подходит ли вам работать в этой профессии или возможно это “не ваше” и стоит сменить её? Если есть элементы в этой профессии которые вы очень любите и даже преуспеваете в них, то возможно стоит искать новую профессию, опираясь именно на эти ваши сильные стороны? Или же вы прекрасный специалист в своей области, но для вас неприемлемо работать в коллективе, под руководством менее компетентных чем вы специалистов и возможно стоит подумать о том чтобы работать на себя и самостоятельно контролировать процесс, а не выполнять прихоти начальников-самодуров?

Отсутствие чёткого понимания в своём предназначении, а также неприятие (намеренное или неосознанное) возложенной миссии, приводят к ощущению опустошённости и спорадическим попыткам наполнить себя извне, дабы немного отвлечься от своей бесполезной и никчемной жизни. В ход идут алкоголь, наркотики, романы на стороне, бесконтрольный шоппинг и многое другое.

Поиски путей самореализации важны тем, что только осознав свою причастность к какому либо делу и оценив собственные успехи в нем (не без помощи окружающих) приводят человека к внутренней уверенности в самом себе и к самодостаточности. В таком состоянии, полного принятия самого себя, человек перестаёт зависеть от чужого мнения и ему выпадает столь редкая и уникальная возможность увидеть и принять своё окружение таким каким оно есть на самом деле, без масок и без прикрас.

Психиатр Виктор Франкл считал, что основная движущая сила развития личности — это стремление к смыслу, отсутствие которого порождает «экзистенциальный вакуум» и может привести к самым печальным последствиям, вплоть до самоубийства. Попав во времена второй мировой войны в концлагерь, он принял участие в организации группы специалистов для оказания психологической помощи вновь прибывших заключённых. Но самое важное, что произошло в дальнейшем, что эта группа специалистов начала предотвращать самоубийства людей, пребывающих в столь тяжёлых условиях. Франкл организовал службу информации и, когда кто-нибудь выражал суицидальные мысли или проявлял действительное намерение покончить с собой, ему тут же сообщали об этом.

«Что было делать? Мы должны были пробуждать волю к жизни, к продолжению существования, к тому, чтобы пережить заключение. Но в каждом случае мужество жить или усталость от жизни зависела исключительно от того, обладал ли человек верой в смысл жизни, в своей жизни. Девизом всей проводившейся в концлагере психотерапевтической работы могут служить слова Ницше: «Тот, кто знает, „зачем“ жить, преодолеет почти любое „как“».

Франкл, как один из основателей экзистенциальной терапии, пришел к выводу, что отсутствие смысла является главнейшим стрессом для человека. Франкл отождествлял экзистенциальный невроз с кризисом бессмысленности жизни.

Иногда, на протяжении жизни, мы забываем или игнорируем свою предрасположенность и тягу к тому или иному занятию. Или, как я писала ранее, стараемся скрыть свои мысли и чувства чтобы не дай бог не потревожить и не нарушить устоявшейся баланс системы (семьи, общества).

Длительный период своей жизни, я воспринимала тему самореализации, увлеченное занятие тем или иным делом, как сублимацию так как её впервые описал Зигмунд Фрейд: “отклонение биологической энергии, в первую очередь сексуальных влечений от их прямой цели и перенаправление её к социально приемлемым целям”. Сублимация рассматривалась им как исключительно «хорошая» психологическая защита, способствующая конструктивной деятельности и снятию внутреннего напряжения индивида.

Конечно, я согласна с великим мэтром, одним из основателей психологии, что все люди без исключения существа  чувственные, испытывающие разные уровни сексуального влечения ко многим в своём окружении и то что зачастую сдерживает их от проявления плотских желаний, это как раз принятие и подчинение определённым правилам и нормам в обществе. Но вместе с этим поднимается вопрос – стоит ли угнетать себя и подавлять свои естественные потребности ради каких то социальных правил? И есть многочисленные гуру и проповедники которые вкрадчиво уговаривают а иногда настойчиво убеждают, полностью раскрепоститься от своих многолетних страхов и зажимов, оставить прежние ограничивающие убеждения и “создать жизнь своей мечты”. «Делай только то что хочется», —с уверенностью говорят они, пробуждая в человеке сомнения в правильности собственного восприятия, подводя его к опасной черте, переступив которую, он может сорваться в пропасть.

Объясню вам почему это прямая дорога в бездну. Мой клинический многолетний опыт работы с людьми, которые как раз-таки позволяют себе полное проявления своего либидо (в переводе с лат. Похоть, страсть), привело меня к определённым выводам. Все они, как бы парадоксально это не звучало, без исключения чувствовали глубокое разочарование и неудовлетворение собственной жизнью. Измены, сексуальные перверсии, открытые отношения – всё это в конечном итоге приводило к сиюминутным удовольствиям, но продолжало разрушать собственную личность и увеличивать эмоциональную пропасть со своими близкими. Задумываясь о собственной жизни, они с удивлением замечали, что находясь в постоянном окружении людей, они испытывают глубокое одиночество вместе с определённой мерой отчуждённости от происходящего.

Почему это происходит? Потому что по видимому принадлежность к социуму, высокая работоспособность, помощь ближнему и дальнему окружению намного важнее для нас чем проявление собственного либидо. Гормональное развитие начинается с 10-12 лет, пробуждение сексуальности намного позже, а правила и нормы поведения в обществе мы впитываем с молоком матери, c самого раннего детства. Это происходит не только благодаря воспитанию родителей, дедушек бабушек и других родственников, но также благодаря образовательному процессу воспитателей в детском саду или учителей в школе и из за нашего неосознанного подражания старшим. Кроме прямого воспитательного процесса, мы также получаем косвенные установки во время прочтения сказок или просмотра мультфильмов, которые воздействуют на нас на подсознательном уровне.  Истории, которые читали вам в вашем детстве подчеркивают качества главных героев, такие как: доброта, порядочность, забота о ближнем. Злодеи и насильники терпят поражение, а любовь и справедливость (в привычных рамках нашего общества) всегда побеждает. Впитав в себя как губка с раннего детства что такое хорошо, а что такое плохо, человек который позволяет своей импульсивной сексуальной энергии поглотить себя и свое самосознание разрушает прежде всего свою собственную личность. Ему самому сложно воспринимать себя таким какой он есть, даже если он тщательно скрывает свои увлечения.

Для приверженцев поклонению либидо, которым приходят бредовые идеи (извините не удержалась) воспитывать своих детей другим образом, хочу привести множество примеров, когда в определённых коммунах, в наше время это называется сектой, детей приучали к культу поклонения сексуальности. Все эти дети, без исключения, описывают свою жизнь как ‘кромешный ад” из которого многие пытались неоднократно убежать, а когда это не получалось, предпринимали попытки покончить жизнь самоубийством. Эти дети, с полностью расшатанной психикой, в детском и взрослом возрасте демонстрируют деструктивное и асоциальное поведение: они наносят себе порезы и увечья, полностью отстранены от происходящего или же наоборот искушают судьбу живя в постоянном риске и опасности для жизни, и зачастую пытаются хотя бы временно забыться с помощью алкоголя и/или наркотиков.

Так что, пожалуй не соглашусь с Зигмундом Фрейдом, который полагал, что либидо формирует характер и направляет установки и стремления различными способами. То, что на мой взгляд влияет на характер и формирует его, это пережитые человеком травмы и те или иные врождённые таланты и личные уникальные предрасположенности. Только занятие любимым делом, понимание своего, возможно маленького, но вклада в улучшение общества дарует нам внутреннюю радость и удовлетворение от прожитых лет жизни. От нашей самореализации зависит не только наше личное внутреннее состояние, психологическая зрелость, но также способность создать эмоциональную близость с нашими близкими.

С любовью,

Елена Глозман

Из книги Е.Глозман "Счастливый брак: практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости"