О чём можно говорить или “я не хочу это слышать”

  Передо мной сидит необычная пара: худенькая и невысокого роста, с пепельным цветом волос Мария и русоволосый, достаточно рослый и широкоплечий Эяль. Они оба проживают в разных странах – Мария на Украине, а  Эяль в Израиле. Не имея возможности общаться на одном языке, их английский достаточно слаб, мы говорим на иврите и русском языке попеременно.

Не успев сесть в кресло, Мария начала быстро тараторить по русски, сверля меня настороженным взглядом: “Я сказала ему что я уже у вас была, пожалуйста, скажите ему что это правда, что так оно и было”. Не ответив на просьбу девушки и не имея никакого желания обманывать своего клиента, я обращаюсь к ним обоим с просьбой озвучить проблему, заранее предупредив что всё сказанное ими будет синхронно переводиться так как беседа предназначена для обоих.

• Мы хотели бы лучше разобраться в себе, в своих отношениях, до того, как свяжем себя узами брака, - спокойно произносит на иврите Эяль. Я перевожу вопросительный взгляд на девушку, также ожидая от неё ответа.
• Да мы говорили уже об этом, - съёжившись в кресле произносит она. Он всё это организовал и заставил меня прийти сюда к на встречу, - добавляет недовольно Мария, - мне только не понятно зачем. Уже двести пятьдесят пять раз между собой всё это обговаривали.
• Интересно, - задумчиво обращаюсь я к женщине, - а сколько лет вы вместе?
• Десять,- опустив глаза сконфуженно произносит она. Мне недавно исполнилось 33 года, мои биологические часы тикают, я детей хочу в конце концов. Не переводите ему это, - вдруг испуганно запротестовала она.
• Почему? – я перешла на русский испытывая неловкость перед Эялем, который ожидая перевода с любопытством устремил на меня взгляд.
• Я не хочу с ним об этом говорить, - настойчиво повторила она.
• Извините Эяль, с вашего позволения мы перейдём немного на русский, - извиняющимся тоном объяснила я ему.
• Не волнуйтесь, всё в порядке, махнув рукой, - успокоил меня он, - для меня самого это важно чтобы она тоже поговорила с вами, - усмехнулся мужчина.

Переведя последнюю фразу девушке, я вновь вернулась к ней и её последнему высказыванию. “Почему вы не хотите говорить с вашим партнёром о том, что ваши биологические часы тикают, что вы заинтересованы родить от него ребёнка?” – c удивлением переспросила её я.

• “Потому что я хочу, чтобы это шло от него, - с непреклонным упорством повторила она, — чтобы он сам попросил меня родить. Ему уже сорок пять лет, не знаю о чём он думает”.
• А если этого не произойдёт, если он никогда не будет уверен в своём желании завести ребёнка? Поверите вы или нет, но есть мужчины, которые понимают и принимают желание воспитывать ребёнка, когда у них появляется уже второй или третий, - с улыбкой сказала я.
• Вы поймите, - ответила устало Мария, - я толком не могу до конца понять, хочет ли он ребёнка или нет. То он просит родить, то начинает переспрашивать меня по нескольку раз, понимаю ли я какая это большая ответственность – рождение детей. Я не понимаю, что он хочет – повысив голос отчеканила она.
• Скажите, а вы сами говорили вашему партнёру о том что хотите родить вместе с ним ребёнка? – спросила я Марию.
• Ни в коем случае, - c округлёнными от ужаса глазами запротестовала женщина.
• Почему? – переспросила я

Девушка резко вскинула голову побледнев от возмущения. “Потому что я не хочу чтобы он думал что мне это нужно больше чем ему,” – угрожающим тоном проговорила она, не понимая почему я не могу понять столь простую истину. Спросите его вы, чтобы это шло от вас а не от меня, -  c неожиданным воодушевлением предложила Мария.

• Вы думали о женитьбе? - обратилась я к обоим партнёрам.
• Да, два года назад я сделал предложение, начал рассказывать мужчина. Я бросила взгляд на женщину: она как будто полностью отстранилась от беседы смотря сквозь меня застывшим стеклянным взглядом, на лице застыла усмешка.
• «И что вас сдерживает в принятии окончательного решения?» —спросила его я.
• Я не всегда понимаю о чём она думает. Я вижу что она нервничает иногда её что то сильно раздражает или расстраивает, но я не понимаю причину всего этого, - устало произнёс Эяль.
• Что помогло бы вам понять чуточку лучше чувства и мысли вашей партнёрши?
• «Чтобы она говорила мне открыто об этом», —уверенно произнёс он.
• Скажите, кто-то из вас был женат ранее? – обратилась я к обоим.
• Да, я был женат в прошлом, - ответил мужчина. На протяжении пятнадцати лет.
• И что произошло между вами что вы приняли решение о разводе? – поинтересовалась я.
• Всё очень банально, - с грустью ответил он, - мы пытались зачать ребёнка на протяжении нескольких лет у нас не получалось. Она впала в глубокую депрессию, да и мне было сложно с этим справиться. Мужчина незаметно смахнул рукой навернувшеюся на глаза слезу. Я начал пить, изменил ей. Понимаю что не особо поддержал её в этот период….
• Слушай, давай ты поговоришь с ней отдельно, - нетерпеливо произнесла на ломанном английском девушка развернувшись к Эялю в пол оборота.

Мужчина с недоумением посмотрел на неё.

• Нет проблем, - продолжила обращаясь ко мне на русском языка женщина, я выйду. Но я действительно не понимаю почему на нашей с ним встрече я должна выслушивать рассказы о его бывшей жене, почему она должна меня интересовать, - резко ответила она и подняв с пола сумку, направилась к выходу.
• Я понимаю что вам это неприятно, но цель не состоит в том чтобы выслушивать рассказы вашего партнёра о его бывшей жене, а в том чтобы понять лучше его самого: что происходило с ним в этот период, о чём он думал, что хотел, чего боялся? Поверьте, что всё что пережил Эяль тогда, на прямую влияет на ваши отношения и в настоящем и на их будущее.

Мария сделала над собой усилие и молча вернулась на своё место. Она сидела побледневшая, черты её лица заострились от обиды и ярости. А взгляд выражал разочарование и полное бессилие повлиять на ситуацию.

• Cкажите Эяль вы хотите детей, хотите женится на Марии? – услышав мой вопрос Мария застыла на месте и выжидающе наблюдала за мужчиной.
• Конечно хочу. Я люблю её , и конечно же хочу на ней жениться, родить детей. Но я не понимаю чего хочет она. У меня такое ощущение что я нахожусь на экзамене и постоянно должен угадывать её мысли. И есть моменты когда мне это удаётся, но чаще всего я чувствую что всё мимо. Она обижается, не разговаривает со мной, до следующего раза и так по новой.
• А вы хотите детей? – обратилась я, переведя вопрос, к Марии.
• Если он хочет….

Нередко один или оба партнёра настолько сильно озабочены тем что думает и ожидает от них супруг/а и находятся в постоянном напряжении предполагая и предугадывая череду неминуемых последствий, что они напрочь забывают о себе, о своих мечтах, потребностях. На следующей встрече, Мария поделилась, также по секрету, что она сама никогда не настаивала на свадьбе, хотя страстно влюбившись в своего молодого человека уже через три месяца знакомства мечтала об этом событии. Эяль же, как любой человек, не умеющий читать мысли, долгие годы жил в двояком ощущении: глубокое чувство любви сменялось непонятным и некомфортным ощущением “неудачника”. Он никак не мог избавиться от довлеющего над ним чувства, что чтобы он ни сказал или сделал, всё будет нехорошо, неправильно и неподходяще в глазах Марии. Паре пришлось пройти длительную терапию для того чтобы научится открыто и откровенно разговаривать друг с другом.

Некоторые пары искренне хотят улучшить свои отношения, они мечтают об открытости, о полном взаимопонимании. Но интересно то, что пытаясь обойти острые углы, в попытке избежать проблемной ситуации и не нанести непоправимый вред своим отношениям, из страха разрушить хрупкое и достаточно зыбкое равновесие в семье, они пренебрегают своими желаниями и потребностями. И даже обратившись на терапию, они предпринимают последние и отчаянные попытки контролировать и руководить процессом (должна признаться что достаточно безуспешно), пытаясь убедить себя и супруга/у и конечно же меня что в принципе у них не всё так плохо и некоторые поднятые мною темы, странные, лишние и выеденного яйца не стоят , поэтому их можно и даже нужно обходить стороной, не заостряя на них лишнее внимание.

Такого же мнения были Авихай и Ротем. При кажущейся на первый взгляд лёгкости и интеллигентном и уважительном отношении друг к другу, супруги уже давно не испытывали влечения и их сексуальная жизнь за последние четыре года прожитые вместе сошла на нет. Приняв для себя ультимативное решение избегать разговоров на эту щекотливую тему с посторонним человеком, то есть со мной, и резко оборвав мои осторожные и щепетильные поползновения понять эту проблему глубже, в комнате воцарилась зловещая тишина. Авихай и Ротем пристально смотрели на меня, выжидая моих дальнейших действий.

• Расскажите о вашем быте.
• Да быт как быт, - небрежно дёрнул плечом Авихай. Ничего интересного.
• Кто из вас несёт ответственность и за какие работы по дому? Кто готовит, убирает, стирает в семье? – настойчиво повторила я.
• Да оба мы несём ответственость за всё что касается и воспитания детей и работ по дому. Нет такого чтобы я чего-то не готов был сделать или Ротем, - равнодушно ответил Авихай. Жена молча наблюдала за диалогом, не имея никакого желания вмешаться.
• Хорошо, то есть вы сами моете полы в квартире? - переспросила я мужчину.
• Ну да, я могу, - туманно произнёс Авихай.
• Ну допустим обычно я мою полы, - нетерпеливо вмешалась женщина.
• Ну и я могу если надо, - тихо проронил он поджав губы.
• Кто в вашей семье обычно готовит? – продолжала я.
• Я готовлю, - невозмутимо ответила женщина. Подумав пару секунд она добавила немного извиняющимся тоном :«Но я мало совсем готовлю».
• Что значит мало? – переспросила я Ротем.
• Ну я не готовлю каждый день, - пояснила женщина. Готовлю на три четыре дня вперёд.
• Хорошо, то есть если я правильно вас понимаю, большая часть домашней работы лежит всё же на вас Ротем, я правильно вас поняла? – с улыбкой подытожила я.
• Ну не совсем, - неохотно ответила Ротем. Понимаете ли, - она замолчала пытаясь оттянуть время, тщательно обдумывая свой ответ. Я не очень хорошая хозяйка. И заметив мой недоумённый взгляд, попыталась внести больше ясности в свой ответ: “Ну например у нас по всей гостиной разбросаны мои бумаги, конспекты еще со времен учёбы в университете, у меня руки никак не доходят всё это разобрать. Чистое бельё я также перекладываю на диван и на стол со стульями в гостиной, - хихикнула она, по-видимому найдя этот факт достаточно забавным. Внезапно она посерьезнела и добавила: “c постоянными кружками и ежедневными уроками детей, я не успеваю никак разобрать всё и разложить по местам”.
• Когда я вижу эту отвратительную гору белья посреди гостиной, мне реально противно от этого, - резко вмешался Авихай, - стыдно даже пригласить кого либо в дом. Меня это так бесит и отталкивает от неё. «Мы говорили об этом ни раз и всё бесполезно», —разочаровано добавил он.
• Да ладно, можно подумать, как будто это действительно то что тебя больше всего тревожит в наших отношениях, - язвительно произнесла Ротем.
• Нет конечно, меня это не настолько и тревожит, - подтвердил Авихай. Да так в принципе всё у нас нормально, не знаю почему мы тратим наше время на разговоры о мытье полов и посуды? – сказал он насмешливо и обратил на меня вопрошающий взгляд.
• Наверное потому, что как вы сами выразились, вас это “бесит и отталкивает от жены”. Поэтому вряд ли мы сможем пренебречь этой важной темой, которая пробуждает в вас такую бурю эмоций, и оставить её без внимания, каким бы странным и бесполезным вам не казался разговор об этом – пояснила спокойно я.

Нередко люди игнорируют и стараются превзойти и иногда переступить через самих себя в том, что на самом деле пробуждает в них неприятие и отторжение в своём партнёре. Происходит это, как мне кажется, по той причине, что у нас у всех существует собственное видение близких отношений: мы представляем себе какие они должны быть и также какие мы должны быть в этих отношениях. Мы осознано, а иногда абсолютно подсознательно совершаем неимоверные попытки чтобы соответствовать этому придуманному нами образу идеального/ой мужа/жены. Зацикленность и повышенная одержимость на разброшенных по квартире носках и на немытой посуде обычно не является частью нашей фантазии о самих себе как об идеальном/ой партнёре в этих отношениях.

Вместе с тем, невозможно достичь желаемой близости в браке, игнорируя целый ворох событий, а также мыслей и чувств, связанных с ними. Нежелание говорить на ту или иную тему часто приводит к мнимому равновесию в семье и к сомнительному благополучию. Многие пары, обратившись на парную терапию, заводят разговор словами: “У нас всё хорошо, у нас абсолютно идеальная семья. Мы всего добились сами, у нас успешные дети”. И в действительности, обычно эти люди прошли долгий и нелёгкий путь, сделали карьеру, растят или вырастили детей. Их уважительное и бережное друг к другу отношение воистину вызывает восхищение, а иногда и зависть со стороны окружающих. Но вместе с этим, как выразился Авихай на следующей встрече, они  “испытывают застой” в чувствах, в отношениях и т.д

Говорите о себе, о своих чувствах, об ожиданиях не только от себя но также и от партнёра. Не бойтесь требовать от вашего супруга/и соблюдать дискретность доверенной ей/ему информации и не передавать её друзьям и родственникам, не стоит умалчивать о найденной в мобильном телефоне любовной переписки и да, не стоит соглашаться на помощь по домашнему хозяйству если для вас это неприятно или абсолютно неприемлемо а подумать о более креативном решении (как приглашать домработницу один раз в неделю или в две недели).

С Любовью,

Елена Глозман

Из книги Е.Глозман "Счастливый брак: практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости"