Конфликты в паре

  Конфликты в отношениях– достаточно сложная тема, которую многие старательно
избегают. Когда я прошу супругов поделиться своими ожиданиями друг от друга, одна из
самых избитых и повторяющихся фраз одного или обоих партнёров: “Главное, чтобы в
доме было тихо и спокойно”. Вместе с тем, настойчивые попытки избежать проявления
своих чувств и мыслей могут, как бы не странно это звучало, привести к ухудшению этих
самых отношениях.
Мне очень важно донести до вас, что из за повторяющихся конфликтов в семье отношения
не разрушаются. Они портятся и заканчиваются из за недоверия, из за глубокого чувства
непонимания и одиночества. Когда человек, из раза в раз чувствует что его отвергают и
презирают, и как это озвучила моя клиентка, из за постоянно повторяющихся в голове
мыслей что “я один/одна одинёшенек/нька на всём белом свете”. Именно этот урок,
пришлось усвоить замечательной паре моих клиентов:
Итай и Ронит нерешительно вошли в мою клинику. Оглядевшись по сторонам, они сели
немного поодаль друг от друга. Спустя пару минут, немного привыкнув к обстановке,
Итай уверенно расположился в кресле в позе лотоса а Ронит настороженно присела на
кончит стула, с опаской поглядывая на мужа.
- «Чем могу помочь? – спросила я, — вопросительно переводя взгляд с мужчины на
женщину».
- У нас всё плохо, - безапелляционно заявил Итай. И мне, всё это положение вещей
реально надоело. Я как баба какая то всё мою, убираю, слежу за детьми. И то что
сейчас у нас произошло на курорте в Греции, для меня это реально было последней
каплей. «Ты типа решила расслабиться, - насмешливо произнёс мужчина с укором
посмотрев на жену, — ушла на море, а я должен был следить за тремя детьми». А
я типа не должен отдыхать? Или может быть я приехал в качестве няньки или в
качестве наёмной домработницы? - не унимался муж.
- Я не знаю почему ты так отреагировал, - виноватым голосом тихо произнесла
Ронит,- я же сказала что пойду на море, и взяла с собой малыша, ты не сидел с ним,
он ведь всё это время был со мной.
- И что, - взорвался мужчина, от того что тебе удобно с Маором и ты взяв его с
собой, куда то свалила, от этого что, я как то отдохнул присматривая в бассейне
за Ротем Аси и Ширан?
- Я не сказала что ты отдохнул, просто они уже взрослые и самостоятельные, -
осторожно возразила Ронит.
- Особенно Ширан, которой четыре года, она супер самостоятельная. Давай,
оставим её в бассейне одну, она сама справиться, да? – произнёс Итай, язвительно
рассмеявшись. Или может Аси в свои шесть лет может взять ответственность в
бассейне и за себя и за свою сестру?
Ронит растерянно вжалась в кресло, напряжённо ожидая развитий разговора.
- Короче, мы сюда пришли по поводу наших с тобой отношений. «Дело в том что у нас
их вообще нет, - произнёс Итай, — обращаясь ко мне, сердито взглянув на жену». Я
чувствую полное пренебрежение к себе в этом доме, она меня ни во что не ставит,
как будто я ноль на палочке, - с обидой произнёс мужчина. Я работаю, содержу
семью, она вообще не работает. Целыми днями сидит дома. Безответственная, не

умеет толком распределять своё время. У нас четверо детей, детьми я тоже
постоянно занимаюсь. «Она вообще делает всё как ей удобно», — закончил он
устало махнув рукой в сторону женщины.
Я перевела взгляд на Ронит. Она напряженно, не перебивая вслушивалась в слова
мужа. Не понимая её внутреннее состояние, я спросила: “Что вы сейчас чувствуете,
когда вы слышите слова мужа? Вы согласны с ним? Вы понимаете, о чём он
говорит?
- Наверное ты прав, - я действительно не умею распределять своё время, и с детьми
мне очень тяжело, Итай выполняет большой объём работы по дому, много
находится с детьми, - встревоженно ответила она.
Я смотрела на женщину, ни один мускул не дрогнул на её лице во время
обвинительной тирады мужа. – Скажите, а бывают моменты в ваших отношениях,
когда вы с чем-то несогласны? – осторожно спросила её я.
- Я стараюсь ничего не говорить. Когда я что то говорю ему, - начала Ронит,
опасливо покосившись на мужа. Он так реагирует, взрывается. Как было сейчас в
Греции, он ушёл куда то на полдня, оставив меня и детей, поэтому я стараюсь не
вмешиваться.
- Я ушёл, потому что я работаю, я устаю, я тоже ехал отдыхать, а не только
заниматься детьми. Если бы ты подумала обо мне, если бы ты была немного более
чувствительной ко мне, к моим потребностям, - Итай перешёл на крик с
возмущёнием отчеканивая каждое слово, тыча перед её лицом указательным
пальцем, - то всего этого бы не произошло!
Ронит продолжала внимательно но при этом немного отстранённо слушать мужа.
У меня появилось ощущение будто она полностью дистанцировалась от него и я
решила вмешаться: “Я прошу прощения Итай, это очень важно то что вы говорите,
и я понимаю что вам было тяжело во время семейного отпуска, где возможно вы
оба не смогли распланировать его оптимальным для всех образом и
соответственно так и не смогли отдохнуть и расслабиться, а скорее наоборот. Но
я извиняюсь, - обратилась я к Ронит, вы не находитесь в суде на скамье подсудимых,
где вам читают ваш обвинительный приговор, а на беседе со своим мужем. И это
нормально спорить, не соглашаться, кричать друг друга в конце концов.
Неправильно то, что только что здесь происходило. С одной стороны вы
стараетесь заботится о муже, беспокоитесь о его состоянии, с другой стороны вы
вряд ли испытываете положительные эмоции, слыша многочисленные обвинения в
свой адрес, но вы предпочитаете молчать, что не приводит к ощущению близости и
пониманию между вами, а скорее к скрытому отторжению. Вы не девочка для
битья в конце концов, у вас есть своё мнение и важно его высказать- завершила я.
Итай замолчал, бросив на жену виноватый взгляд. Её губы задрожали и по щекам
потекли слёзы.
Конфликты – это необходимая часть нашей жизни. Значение слова Conflictus, что в
переводе с латинского значит “столкнувшийся”. Другими словами, конфликт между
партнёрами или между родственниками, или между коллегами на работе происходит
тогда, когда мы своего рода “сталкиваемся лбами” в мировоззрении, в наших
потребностях, желаниях и т.д. Вместе с тем, нежелание или же неспособность выражать
собственное несогласие, настаивать на своём мнении и желании приводит рано или
поздно к чувству полного одиночества, к отсутствию эмоциональной близости с кем бы то

ни было из близкого и/или дальнего окружения. Ведь если вы не выражаете свое,
возможно противоположное вашему партнёру/ше, мнение, то у него/неё не складывается в
действительности ни малейшего представления о ваших актуальных и нередко верных
причин к отказу, о ваших страхах, приоритетах, мечтах. То есть в какой то момент вы
своими руками создаёте ситуацию в которой ваш брак начинает напоминать сожительство
с посторонним и малознакомым для вас человеком, который не знает о вас абсолютно
ничего и вы также понятия не имеете о том что происходит с ним/ней на самом деле.
Буквально животный страх сковал Ронит на нашей следующей сессии от малейшего намёка
на конфронтацию: Я попросила каждого из супругов подумать и написать на бумаге свои
истинные требования и самые скрытые заветные желания по отношению к партнёру/ ше.
Те ожидания, которые не находя реализации в повседневной жизни, пробуждают в них
глубокое чувство обиды и разочарования.
Итай уверенно придвинулся к столу и с чувством глубокого удовлетворения начал
выводить пункт за пунктом того, что его не устраивает в супружеских отношениях.
Ронит же, на протяжении нескольких минут опустошённо смотрела на свой лист,
попеременно переводя взгляд с пустого листа на одухотворённое лицо Итая, и в какой-то
момент отрешенно произнесла: “Мне нечего писать, у меня нет никаких желаний и
требований от мужа”. Итай оторвался от своего списка и с недоумением посмотрел на
жену.
- Ты хочешь сказать мне, что у тебя нет от меня никаких ожиданий, - насмешливо спросил
он.
- Нет, меня всё устраивает, - скованно произнесла она, и не будучи в состоянии
продолжать сдерживать свои чувства, разрыдалась.
Итай с удивлением смотрел на жену не совсем понимая происходящее, усмехнувшись он
пожал плечами.
- Ронит милая, от того что мы говорим о своём недовольстве, от этого не разрушается
семья. Она разваливается как раз тогда, когда другой человек не оправдывает твои
истинные ожидания, в результате чего вызывает в тебе целый спектр отрицательных
эмоций. Даже тогда, когда мы стараемся промолчать и не ответить на что то что очень
сильно нас тронуло или задело, другой человек чувствует наш настрой, чувствует
скрытую злость а иногда и агрессию. Не понимая причины такого поведения, он просто
начинает отдалятся…И это то что произошло и продолжает происходить между вами –
не проговоренные претензии. Я всё понимаю, это из чистых побуждений, для того чтобы в
доме царили мир и спокойствие, но они привели вас к обратному результату – вы просто
перестали общаться. Огромное количество энергии у вас уходит на то, чтобы держать
себя в руках, - обеспокоенно произнесла я.
Мужчина с тревогой посмотрел на свою жену, нахмурив брови он неожиданно спросил её:
“Скажи мне, ты считаешь, что я хочу с тобой развестись? Ты думаешь что я для этого
тебя сюда привёл?” Жалобные короткие всхлипы подтвердили его опасения. Итай
выпрямился в кресле и наклонившись к Ронит, мягко произнёс: “ Неужели ты могла
подумать, что я договорился за твоей спиной с Еленой, чтобы подвела нас к тому, что мы

должны развестись?! Я бы никогда не совершил такого низкого поступка. Это ниже моего
достоинства. Я действительно очень хочу улучшить наши с тобой отношения.”
Слабая улыбка появилась на бледном лице женщины. Подняв на меня красные от слёз глаза,
она , вяло согласилась,- “Хорошо, я напишу”. Немного подумав, она добавила: “Я возьму
этот лист домой и постараюсь выполнить это задание дома, в спокойной обстановке. Я
просто не в состоянии сделать это сейчас, мне очень тяжело, я чувствую, что теряю
последние силы” - сказал она, бросив на меня полный мольбы взгляд.
- Да конечно, вы можете подумать об этом дома, - ответила я, - нет никакой спешки.
-Вас интересует, что именно ваша жена ожидает от вас как от мужа, отца и
любовника?- обратилась я к Итаю.
- Конечно, - твёрдо произнёс он, - для этого я и пришёл сюда, я действительно хочу знать
что от меня требуется чтобы наши отношения радовали и удовлетворяли нас обоих.
-А если для вас это будет непросто или не очень приятно слышать, что тогда? Вы
уверенны что хотите знать это? – аккуратно поинтересовалась я.
- Я думаю что смогу справится со всем что скажет мне Ронит, - упрямо повторил Итай.
- Когда вы слышите о желании вашего мужа понять ваши требования и ожидания от него
самого, от отношений, вы верите ему, что его это интересует, и что он способен с этим
справиться?
- Да, - тихо произнесла женщина. Хорошо, я подготовлю список, - добавила она.
В конце сессии, Итай посмотрел с сочувствием на Ронит и медленно произнёс,
старательно подбирая каждое слово: “Я знаю что для тебя всё это нелегко, но я рад что
наконец то, за долгие годы супружеской жизни, услышал от тебя что именно тебя пугает.
Лично для меня эта встреча была очень значимой, спасибо вам Елена, - еле слышно
поблагодарил меня он.
Неспособность или нежелание (вследствие глубинного страха развалить семью) выражать
своё мнение приводит к очень сложным последствиям. Нередко этот отчаянный и
непредсказуемый шаг происходит буквально на моих глазах, когда на парной терапии
один из партнёров с явной неохотой поддерживает дискуссию но в какой то момент его
терпению приходит конец и он безапелляционно заявляет что он не готов продолжать эти
изжившие из себя отношения. На изумлённые вопросы жены/мужа человек обычно
отвечает, что пожертвовал слишком многим: своей несбывшейся карьерой, потерей друзей
и подруг, отдалился от родственников – всё ради того чтобы супругу/е было хорошо и
комфортно. А на озадаченный вопрос: “Когда такое было? Когда я тебе запрещал/а
встречаться с друзьями или родственниками или продвигаться по служебной лестнице
и/или открывать своё дело?” Супруг/а язвительно напоминает, что три или пятнадцать лет
назад он/а хотела/а увидеться с мамой или принять предложение по работе, но “У тебя был
такой взгляд, что я решил/а этого не делать”.
Да, я согласна с вами, что ваши близкие не всегда будут искренне радоваться переменам в
вашей профессиональной деятельности или выражать бурный восторг по поводу визита
ваших друзей или родственников. Окружающим людям вообще очень сложно справляться

с грядущими переменами. Будьте к ним чуточку терпимее. Ведь когда вы принимаете то
или иное решение, это происходит постепенно, скорее всего вы обдумываете некоторые
мысли и решения на протяжении нескольких месяцев, а иногда на протяжении нескольких
лет. И если вы не привыкли делиться своими размышлениями со своими близкими, то
конечно, когда вы неожиданно сообщаете о чём то как о сбывшемся факте, вашему/ей
супругу/е потребуется какое то время чтобы понять и принять ваше решение. Поэтому,
если для вас что то важно, не бойтесь настаивать на этом, возвращайтесь вновь и вновь к
этой теме, объясняйте, убеждайте вне зависимости от первоначальной реакции вашего
партнёра/ ши. Не отказывайтесь от вашей мечты и от желаний, так как это
неудовлетворённое состояние рано или поздно разрушит именно те самые отношения
которыми вы так дорожите.
С любовью,
Елена Глозман

Из книги Е.Глозман "Счастливый брак: практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости"