Измена в отношениях

Когда на человека, как гром среди ясного неба, обрушивается новость об измене партнёра/ши, в первый момент он испытывает недоумение. Перечитывая вновь и вновь увиденное сообщение или обдумывая брошенную вскользь фразу, он пытается всеми правдами и неправдами убедить себя в неправильном и ошибочном восприятии.  Но продолжая анализировать эту схваченную за хвост информацию на протяжении несколько мучительных мгновений, которые кажутся ему вечностью, человек входит в состояние шока. Он чувствует, как его пронзает тупая всепоглощающая боль, почва уходит из-под ног а под ним разверзается чёрная бездна пустоты и безнадёжности. Супруг/а, которого/ую он/а любил, ради которой/ого он/а возможно пожертвовал/а очень многим: собой, своей карьерой, своими желаниями, подло и цинично предал/а его.

- Я сделала для него всё, - произнесла сквозь сдавленные слёзы Мария, предпринимая безуспешные попытки унять неконтролируемую дрожь в руках. – Я прекратила ради него отношения с бывшим мужем, отцом моей старшей дочери, всё из-за его тупой патологической ревности, поменяла место работы которое очень любила, потому что начальник меня слишком ценил и уважал, и “как то не так” по его словам на меня смотрел, - сказала она закатив глаза и покрутив растопыренной пятернёй над головой. А несколько лет назад, - опустив голову медленно произнесла она, -  я предала свою родную дочь, отвернулась от неё, когда она рассказала мне о том что Тимур домогался до неё. Её было всего 13 и я не могла поверить в то что по её словам он сказал ей что у неё красивая грудь и попытался до неё дотронуться. В глубине души я надеялась, что она или неправильно поняла его шутку или же придумала всё это ради того, чтобы разлучить меня с ним, чтобы я вернулась к её отцу. Вместе с тем её отец ей да поверил и подал жалобу на моего мужа в полицию. Лицо Марии побагровела от гнева: “Вы себе представить не можете что я прошла ради этого морального урода”,-  с ненавистью отчеканила она. Я врала этим полицейским в лоб, когда они вызывали меня в участок для того чтобы взять с меня показания. Я выгораживала его, рассказывала басни что это бывший муж надоумил ребёнка рассказать эту мерзость в отместку за то что я бросила его и ушла к другому. Я научилась врать, предавать своих близких и ради кого? – женщина залилась истерическим смехом, который спустя минуту сменился на горький плач.  Неожиданно, гримаса боли перекосила её лицо. Она наклонила голову вниз надавив ладонью на грудь в районе сердца, сжав губы и тяжело дыша женщина замолчала, пытаясь упорядочить своё дыхание. “Что то сердце защемило, - произнесла она , - я уже не выдерживаю всего этого, это ж надо сколько всего я в своей жизни наворотила-  добавила Мария подняв на меня глаза и выдавив из себя слабую улыбку.

Передав женщине стакан воды, я попросила её сделать несколько глотков, сконцентрироваться на происходящем с ней сейчас, в настоящем, обратить внимание на предметы в своём окружении, сделать глубокий вдох и медленный выдох и как только она успокоилась, спросила: “Что ваша дочь думает обо всём этом?”

-Да она думает что он кобель, которого давно надо было бросить и зажить нормальной человеческой жизнью – усмехнулась она а в уголках глаз вновь заблестели слёзы.

Пагубные мысли не оставляют, ни на секунду вновь и вновь возвращая к этим сложным, с трудом перевариваемым событиям. Боль которую человек испытывает от пережитого им предательства настолько невыносима, что она полностью перекрывает тонкий и едва слышный голос разума. В эти минуты человеком движут его чувства: его боль, гнев, обида, ярость. Поддавшись своим эмоциям, кто то начинает рыдать и рушить всё вокруг, не будучи в состоянии посмотреть в глаза своему обидчику, кто то идёт на открытую конфронтацию с супругом/ой требуя прекратить унизительные отношения на стороне и/или требуя развода, кто то видит в лице виновного любовника или любовницу и выясняет отношения с ним/с ней или с его близкими, угрожая предпринять более серьёзные меры, а есть и другие, у которых из страха спровоцировать партнёра на вынужденное принятие решения оставить семью, появляется твёрдое рациональное намерение – молча терпеть и выжидать пока партнёр/ша сам не примет окончательное решение - завершить роман на стороне.

Должна признаться, что последний вариант он самый проблематичный и менее здоровый для семьи. Все силы и энергия человека, пережившего измену уходят на то чтобы держать себя в руках и ни в коем случае не проговориться об увиденном или услышанном. Эта зачастую сложная и трудновыполнимая миссия изматывает человека на физическом и психологическом уровне. Не обращая внимание на себя и на собственные чувства обиды, злости которые переполняют его через край, человек закрывается в себе, выражает свою боль и недовольство бессознательными и зачастую импульсивными для него самого способами. Человек становится жёстче, язвительнее, отпуская ироничные и оскорбительные насмешки по отношению к жене/ мужу. Не имея сил и желания провести беседу наедине, это всё чаще начинает происходить в присутствии посторонних лиц, вызывая недоумение и ярость партнёра/ ши. Дети в первую очередь становятся заложниками холодной войны в своей семье. Не понимая изменившейся реакции своего родителя и стараясь избежать проявления агрессии в свой адрес, они стараются дистанцироваться и найти любой способ справиться с тем что происходит у них дома. Для этого в ход идут друзья, алкоголь, наркотики и т.д или менее сознательные способы, как развитие психосоматических заболеваний.

• Просто невыносимо находиться с ними в одном пространстве, - жалуется взрослая дочь, стараясь не смотреть в сторону своих родителей. Мама постоянно срывается на отце по поводу и без повода: не так стол накрыл, невовремя мусор выбросил, в холодильник лишний раз залез. Мы уже вообще стараемся как можно реже появляться у них дома. Наши дети, кивнув в сторону сестры сидящей подле неё, боятся лишнее слово сказать, а вернувшись домой спрашивают что случилось и почему бабушка так кричит на дедушку.
• Это действительно уже просто невозможно выдержать, - добавила вторая сестра. Именно поэтому мы с Кораль (с сестрой) настояли на этой встрече, может быть вы сможете нам помочь? «Всё таки сорок семь лет совместной жизни», —тихо произнесла она, бросив испуганный взгляд на мать.

Эстер, уверенная в себе, ухоженная средних лет женщина, с грациозной осанкой балерины, невозмутимо слушала тираду своих дочерей. И только непроизвольно дёргающееся веко выдавало психологическое состояние женщины. Поднеся к губам палец, с безупречным ярко красным маникюром, она язвительно обратилась к мужу, намеренно толкнув его локтем: “Ну что, ты хочешь рассказать своим детям почему их мать такая мегера? Давай, вперёд! – подбодрила она его ухмыльнувшись.

Арье, зрелый и импозантный мужчина, тщательно надушенный дорогим с горьким привкусом одеколоном, закатил глаза, сделав глубокий вдох. Расплывшись в обворожительной улыбке чеширского кота, он просверлил её презрительным взглядом: “Что, ты хочешь мне что-то сказать? – участливо поинтересовался он, бросив на неё предупреждающий взгляд.

Женщина замолчала и развернулась в другую сторону, начав демонстративно рассматривать висящую на стене картину. Голос дочери рассек гробовую тишину, воцарившуюся в пространстве: “Значит так, или вы сейчас решите все свои проблемы со специалистом, или ноги моей и моей семьи не будет в вашем доме”, - процедила Кораль сквозь зубы взглянув в сторону родителей. Затем она перевела вопросительный взгляд на сестру,  явно ожидая от неё поддержки и оказания какого то содействия. Рене неуверенно поёжилась, но собравшись духом, немного запинаясь, произнесла: “Мы просто беспокоимся и хотим помочь. Кораль вчера рассказала мне что на прошлой неделе зашла вас проведать и увидела тебя растрёпанную, всю в слезах. Ты рыдала в голос, стоя на балконе, но услышав голос Кораль сделала вид как будто ничего не произошло. Что случилось?  - обратилась Рене к матери, - Ты в порядке? «Мы же видим что что то происходит и имеем права знать», —произнесла она немного повысив голос. Кораль покраснела, выпрямившись в кресле, и бросила виноватый взгляд на мать.

- Да ничего не произошло, устало произнесла Эстер, откинувшись на спинку кресла, ваш любимый папаша нашёл себе другую женщину.

- Арье испуганно поднял на неё глаза. «Что за чушь ты говоришь», —ответил он пытаясь сохранять самообладание.

- Это ты мне сейчас лапшу не вешай, - закричала Эстер. Будучи не в силах себя больше сдерживать, она разразилась горькими слезами. Закрыв лицо руками, она продолжала бормотать, мотая головой из стороны в сторону, были слышны лишь короткие отрывки фраз “твоя переписка с ней” “я всё знаю” “не могу больше продолжать всё это”.

Кораль подошла к матери, крепко обняла, наклонив к ней свою голову, в комнате воцарилась тишина, были слышны только слабые всхлипывания трёх женщин.

Арье растерянно обратился к жене: “Как давно ты об этом знаешь”?

- Уже полтора года,- со злобой прошептала она.

- Полтора года?! – c удивлением повторил муж,- и всё это время ты молчала?

В ответ Эстер вновь прильнула к дочери и зарыдала навзрыд.

К сожалению мужчина или женщина, которые пытаются справиться с болью утраты любви, нежности, доверия, не в состоянии в эти моменты проявлять понимание и эмпатию по отношению к своим близким. Они заняты тем, что вновь и вновь возвращаясь и прокручивая в мыслях непонятные им ранее и сумбурные отрывки информации анализируют каждую мелкую деталь, пытаясь сложить всё произошедшее в их семье воедино, в одну цельную картину: внезапная смена гардероба партнёра/ши и интенсивное занятие собой и своим внешним видом, многочисленные попытки не увенчанные успехом на протяжении дня дозвониться до абонента или частые и таинственные телефонные разговоры и переписки супруга/и и нежелание оторваться на несколько минут от своего мобильного телефона, и в конце концов вирусные и бактериальные заболевания  неизвестного происхождения поражающие гениталии. Всё это является тревожными симптомами, на которые человек почему-то не обращает своевременно внимание, а если и обращает, то настойчиво гонит эти неприятные мысли прочь, стараясь акцентировать своё внимание на том хорошем что было и есть в отношениях. (Ох уж это пагубное влияние современной позитивной психологии.)

-Я ведь всё это видел, - с горечью произносит Александр, - как она начала вдруг прихорашиваться, уходя на работу, сменила причёску, накупила дорогого белья. Но я и подумать не мог, что она способна мне изменить! Я ведь доверял ей на 100%!

- На 100%? - с удивлением переспросила я.

- Ну да, мы живём с ней уже восемнадцать лет, знакомы все тридцать, у нас трое детей, да я её можно сказать со школьной скамьи знаю. Мы же с ней учились в одном классе.

- И что? – переспросила я вновь,- ваша жена интересная привлекательная женщина, она работает, встречает по работе разных людей, в том числе и мужчин, ваши отношения по вашим словам за последние годы претерпели как взлёты так и падения, откуда у вас такая уверенность что она не способна вам изменить?

- Ну да, - Александр задумчиво потёр затылок, - но вы может быть не поверите, но я никогда её не ни к кому не ревновал, всегда был в ней уверен.

- Интересно, - произнесла я, пристально рассматривая мужчину. Скажите Александр, в вашей жизни были когда-либо ситуации, в которых вы повели себя необычным или неожиданным для себя образом?

Подумав пару минут, он удивленно ответил: “Да, было несколько таких моментов и…, - мужчина замялся, - я не хотел бы говорить об этом, сказать честно мне самому немного стыдно за это”.

- То есть, если я вас правильно вас понимаю, в вашей жизни были случае, в которых вы сами не всегда могли контролировать собственное поведение или реакцию на происходящее. Можно ли в таком случае утверждать, что вы не можете быть уверенны в себе самом на все 100% ?

-Да, по-видимому, это так, - согласился мужчина.

- Так почему же вы были уверенны на 100% в реакции и поведении другого человека, мысли и действия которого вы не в состоянии контролировать?

К сожалению, идеализация партнёра, и не желание видеть происходящее объективно, а также неспособность воспринимать ситуацию такой какая она есть на самом деле, приводит к очень тяжёлым последствиям: узнав об измене любимого/ой, человек чувствует что вся известная ему ранее жизнь рухнула, придавив его вдобавок своими обломками. Он скорбит не только по утрате супружеских отношений, но также и по себе самому, таким каким он был раньше: чутким, доверчивым и возможно немного наивным, искренне любящим, с открытой нараспашку душой по отношению к своему супругу/е и близкому окружению.

После того как измена вносит свои коррективы и совместная жизнь с партнёром/шей начинает приобретать новый облик, человек, находясь ещё в полном недоумении и растерянности от мысли что понятный и известный ему мир рассыпался как карточный домик, начинает также анализировать и прокручивать всю цепочку событий с самого начала этих отношений.

Многочисленные раздумья бередят рану а также наводят пережившего измену на глубокие размышления о совместном прошлом - а было ли то хорошее :любовь, нежность между ним и его супругом/ой реальностью или это была  всего лишь иллюзия, эфемерная видимость благополучия, ложь в которую он сам, по доброй воле выбрал слепо поверить. Человек начинает испытывать сомнения в искреннем проявлении этих чувств с самого начала развития отношений, обвиняя партнёра в хитром планировании и манипулятивном использовании себя и самой ситуации. Брошенные в пылу обиды фразы, такие как: «От меня тебе нужны были только деньги/ чтобы тебе убирали стирали и прислуживали, но в действительности ты меня никогда не любил/а» часто летят как острие ядовитой стрелы в лицо обидчика и нещадно ранят его.

Неуверенность по поводу завершения романа на стороне также держит человека в постоянном напряжении. Нарушив доверие однажды, партнёр, переступивший эту красную черту, находится под постоянным прицелом. Малейший проступок, напоминающий о пережитой измене, такой как не отвеченный вовремя телефонный звонок или систематический отказ партнёра от интимной близости, проявление усталости и апатии, или же наоборот, возвращение домой в приподнятом настроении,  всё это способно пробудить недоверие, страх, злость или обиду у пострадавшего и вызвать отчуждение и неприязнь между супругами, возвращая  пару вновь к прежним раздумьям и сомнениям о целесообразности тянуть эту лямку дальше.

Всё это может продолжаться достаточно долго, но в какой-то момент, происходит странная метаморфоза: натянутая до предела струна психологической невесомости надламывается, и тянущая душевная боль видоизменяется и приобретает совсем другие, новые очертания. Из потерпевшего, оскорблённой и униженной жертвы, человек начинает превращаться в собственных глазах в бездушного и беспощадного тирана: он начинает судорожно искать и самое главное находит в себе самом причины сложившейся ситуации. На определённом этапе он уже готов возложить на себя полную ответственность за нечистоплотное поведение партнёра/ши.

- Я сама во всём виновата, - нахмурив брови произносит Алёна. У меня просто не было времени на него. Я пахала как папа Карло – с шести утра до шести вечера, потом дети с их кружками и домашнем заданием. Всех развезти, потом забрать. Несколько раз просто засыпала от усталости в машине или в фойе, пока ждала окончания урока. Потом возвращалась домой и сразу приступала к домашним обязанностям: убрать, помыть, приготовить. У меня реально не было ни сил не желания для него. В те редкие разы, когда у нас в выходные происходил секс, я только и думала о том чтоб это уже побыстрее закончилось: чтобы он кончил и оставил меня в покое дабы я могла немного отдохнуть и наконец то выспаться.

Конечно, я понимаю, - задумчиво продолжила Алёна, - что ему не хватало моей любви, ласки. Еще как-то сестра его проронила, что он оказывается жаловался ей неоднократно что я не уделяю ему никакого внимания. Так что можно сказать, - ухмыльнулась женщина, -  я сама его спровоцировала на эту интрижку с его блядью. Хотя, с другой стороны, когда я должна была уделять это внимание, если у меня просто не хватало на это сил, и я реально падала с ног? Всё было на мне, всё как вол тянула на себе сама, когда я должна была раздвигать ноги - растерянно произнесла она подняв на меня вопрошающий взгляд, ожидая ясного и конкретного ответа.

Эти крайности в поведении – проявление гнева и обиды по отношению к супругу/е с настойчивым требованием уйти, бесследно исчезнуть из совместной жизни внезапно сменяющееся на жалобные мольбы остаться и навязчивые попытки найти и искоренить в себе все те возможные качества характера которые могли привести любимого/ую к такому решению  - являются следствием травмы. Травма это ведь не только насилие, физическое или сексуальное, которое пришлось пережить человеку, а любое событие в жизни, которое изменило восприятие самих себя и/или окружающих. К сожалению, мы устроены таким образом, что даже пережив тяжелое событие, такое как измену, у многих людей появляется отрицательная и часто нелогичная мысль по поводу самих себя, которая мучительно свербит в голове и не даёт покоя. Кто то считает , как Алёна, что он/а не уделял/а достаточно внимания, и сам/а подтолкнул/а к измене, кто то же решает что он/а плохой муж или плохая жена, потому что не прибил еще полгода назад обещанную полочку на кухне или же потому что готовит каждые три дня а не ежедневно или потому что он/а плохой/ая любовник/ца.

Тяжёлое травматическое переживание приводит к тому, что происходит неосознанное расщепление психики на прошлое и настоящее. Человек изо дня в день проживает пережитые им однажды события: уличив жену или мужа в неверности, он/а снова и снова прокручивает всё что было увидено и услышано им/ей . Постоянные картинки воспоминаний (флешбэки) атакуют в самые неподходящие моменты, не позволяя ни на секунду расслабиться. Пострадавший входит в оцепенение и застывает подобно спящей красавице из сказки Шарля Перро. Проявляется это оцепенение по мнению окружающих таким образом, что человек ведёт себя немного отстраненно, холодно по отношению к близким. В большинстве случаев он реагирует достаточно скудно на происходящие с ним радостные или грустные события, общение происходит достаточно поверхностно но при этом очень ровно, в корректной и уважительной форме. Вместе с тем близкие замечают, что человеку сложно держать себя в руках и он достаточно часто проявляет несоизмеримые по интенсивности и продолжительности с ситуацией приступы гнева. 

Для человека, пережившего измену, это очень тяжёлые воспоминания, о которых он ещё долго будет помнить “благодаря” явным или не столь явным триггерам. Очутившись “в петле времени”, в которой возбудители травмы продолжают напоминать и бередить рану вынуждая его вновь и вновь думать об этом, страдать и мучиться, испытывать те же чувства страха, паники, стыда и обиды, все то что, он когда то испытал обнаружив впервые измену. И настойчивое сопротивление пройти индивидуальную терапию, из страха или нежелания проработать и “отпустить” эти тяжёлые воспоминания, в данном случае может привести к неприятным последствиям, как и произошло с моим клиентом, Григорием.

Мужчина обратился ко мне по настоятельной просьбе своей жены, которая беспокоилась о его здоровье: отсутствие сна, резкие приступы гнева, ощущение удушья и страхи, все это свидетельствовало о том, что молодому человеку требовалось срочное психологическое вмешательство.

Первая наша встреча проходила в присутствии обоих супругов, Григория и Евой. Тёплое отношение к мужу, пристальное внимание к его нуждам и потребностям и глубокое искреннее сопереживание, временами забыв напрочь про собственные желания и потребности — это то, что бросалось мне в глаза с самой первой встречи. Мужчина со скучающим видом описывал, по видимому далеко не в первый раз, беспокоящие его симптомы также не совсем понимая из за чего он испытывает эти сложные физиологические реакции, под названием «панические атаки», но согласился назначить личную сессию. На следующей встрече, разговор проходил немного в другой форме:

- Расскажите пожалуйста о вашей семье. «Я обратила внимание на моральную поддержку, которую вам оказывает ваша жена», —с улыбкой заметила я.

-А, -отмахнулся Григорий, скривив гримасу полную презрения. Все они поддерживают до поры до времени, пока им исправно приносишь каждый месяц зарплату.

- А что, ваша жена не работает? – осторожно спросила я его.

- Да какое там работает? - ответил он сухо, нахмурив мохнатые жгучие брови. Его глаза ехидно прищурились, на лбу пролегли глубокие морщины. Она же родила недавно, - усмехнулся он, - ребёнку только-только исполнилcя месяц.

- А раньше, ваша супруга работала? - настойчиво продолжала я.

- Раньше она работала, -серьезно ответил Григорий. Была большим начальником в одной крупной организации в Санкт Петербурге. Я приехал туда пару лет назад на неделю к родственникам и нас с ней познакомили. Она мне тогда очень понравилась, -  голос его смягчился складка между бровями исчезла и в уголках прищуренных  глаз заиграли лукавые морщинки. - Ну я и сделал ей предложение и ей пришлось переехать сюда, в Израиль – лаконично подытожил Григорий. Улыбка исчезла с его лица, уступив место небрежности и презрению. «Язык она пока что не знает», —безапелляционно произнёс он, так что не знаю когда и где она вообще сможет начать работать. 

- Скажите, это ваш первый брак? - поинтересовалась я.

- Её первый, а я уже был женат, - отрезал он пренебрежительно, неуютно поёжившись в кресле.

- И что произошло в вашем первом браке? «Почему вы расстались?» —сочувственно спросила его я.

- Что что? Да то что происходит с ними со всеми, - усмехнулся мужчина, небрежно закинув ногу на ногу - изменила она мне.

- Мне очень жаль, что вам пришлось пережить это. Сколько времени на тот момент вы были женаты, когда вы узнали об измене?

Григорий неожиданно замолчал. Он опустил голову и напряжённо, на протяжении нескольких минут, рассматривал свои тонкие пальцы, делая над собой неимоверное усилие чтобы не разрыдаться. Подняв покрасневшее лицо, и набрав в легкие побольше воздуха и пытаясь остановить непроизвольное подёргивание нижней губы, он кратко ответил: всего 3 месяца. 

Немного подумав, мужчина тихо добавил: мы как раз переехали на свою квартиру, и в один из дней я вернулся с работы раньше времени. «Все очень банально», —отстранённо произнёс он, подняв на меня глаза. Cсутулившись он сидел молча несколько минут, обхватив ладонью рот, вспоминая события своей жизни. Лицо его вытянулось, осунувшееся от боли и усталости казалось будто мужчина постарел на несколько лет. Перехватив мой взгляд, он спохватился и напустив маску безразличия с усмешкой добавил: только не надо меня жалеть. Слава богу обошлось без разборок - сама свалила к своему любовнику, бросив в вдогонку  что и не любила меня никогда, а так, назло этому муделю вышла за меня замуж. Да ладно, Что уж там говорить,  - махнув рукой добавил мужчина, - это было лет пятнадцать назад. Не знаю чего я вдруг вспомнил обо всём этом, - усмехнулся он подняв на меня блестящие от слёз глаза, - все у меня как у всех, да и вообще все женщины одинаковые, - подытожил он, просверлив меня насквозь своим взглядом.

- Интересно, а Ева? Она похожа на вашу бывшую жену? – спросила я после небольшой паузы.

- Нет, Ева она совсем другая, - молниеносно выпалил Григорий. Она добрая, заботливая, она действительно любит меня - смущённо добавил он. Она беспокоится, волнуется когда мне плохо, в доме постоянный порядок, она хорошо готовит. Я и сам не понимаю что со мной происходит и почему я срываюсь на ней.

- Я очень рада за вас, что вы нашли женщину, которая искренне любит вас, с которой у вас всё может быть иначе. Но мне кажется, что рана измены настолько глубока, что она влияет на ваши отношения в настоящем, с вашей нынешней женой. И для того чтобы вы могли благополучно жить, радоваться и наслаждаться этими новыми и прекрасными отношениями, нам придётся вернуться назад в прошлое, и проработать вашу травму. К сожалению вы не забудете пережившие вами события, - пояснила я, - но интенсивность чувств, которые сопровождают произошедшее в вашей жизни может значительно снизиться или вовсе исчезнуть. И вы наконец то сможете вспоминать об этом как о каком то недоразумении, произошедшем в вашей жизни.

Григорий продолжил индивидуальную терапию. Проработав травму измены, он наконец то смог взглянуть другими глазами на свои нынешние отношения, оценить любовь и внимание, которым окружила его жена. Мужчина полностью избавился от беспокоящих его длительное время симптомов панических атак, и вернулся к нормальному образу жизни. Всё свободное от работы время он посвятил налаживанию совместного быта, воспитанию ребёнка и помощи жене в изучении языка и в устройстве на высокооплачиваемую работу.

К сожалению люди, не проработавшие травму супружеской неверности, продолжают видеть в своём ближайшем окружении намёки или сигналы обмана. Своим страхом они нередко провоцируют повторения того же сценария или же не дожидаясь этого события, сами становятся виновниками измены. Я очень надеюсь что задумавшись над этой темой, многие из читателей постараются предотвратить разрыв зачастую хороших по совместимости отношений, обратившись во время на личную терапию.

Причины измены

Если попробовать отыскать общий знаменатель, который объединяет многих, признавшихся в неверности, часто рассказывая об этом они говорят о том, что было то что предшествовало этому стечению обстоятельств на протяжении длительного периода: тяжелое и довлеющее над ними чувство одиночества, непонимания со стороны партнёра/ши и страстное желание ощутить эмоциональную близость, почувствовать что тебя видят, слышат, заботятся о твоих желаниях и потребностях. У многих, решившихся на измену, происходит абсолютное разделение между ежедневной реальностью  с её требованиями и обязанностями от человека, как от мужа или жены, родителя, ребёнка, специалиста в той или иной области и жизнь - мираж в которой не существует никаких преград, забот и обязательств. Жизнь, проживая которую человек позволяет себе быть…. просто самим собой. Причины измены у всех людей абсолютно разные и я хотела бы выделить и поговорить с вами о нескольких из них.

• Хранители брака. Первая причина супружеской измены происходит, каким бы странным вам это не казалось - из страха разрушить эти самые пресловутые отношения. Нередко в эту категорию входят очень чувствительные тактичные и ранимые люди, которые сильно беспокоятся и опасаются рассердить или же просто каким-то образом расстроить своего партнёра. Они всецело окружают супруга/у любовью и заботой, стараясь ни в коем случае не тревожить по поводу приготовления еды, уборки дома или воспитания детей. Эти люди могут быть идеальным зятем или невесткой, оказывать внимание близким родственникам своего/ей супруга/и или радушно принимать у себя дома чужеземных друзей супруга/и , с которыми он/а сам/а знаком/а достаточно поверхностно, стойко выдерживая усмешки и нападки в свой адрес. Стараясь соответствовать образу “идеального мужа” или “идеальной жены” они почему то стараются всеми правдами и неправдами обходить острые углы, избегать бесед, которые в их фантазии обязательно перерастут в тяжёлый конфликт, способный разрушить целиком супружеские отношения. При этом, испытывая равнодушие и пренебрежение партнёра/ши к собственным желаниям и потребностям, они умалчивают о своих чувствах, таких как: разочарование, злость, недовольство, пытаясь заглушить их разными существующими способами: кто то употребляет алкоголь или наркотики, а кто то попадает в параллельную реальность, где как ему кажется всё идёт другим чередом: его слышат, видят, любят, ценят и т.д

-Вы знаете Елена, - говорит мне Светлана, молодая миловидная женщина 30-и лет, - я в этих отношениях c Игорем (любовником) будто бы стала другим человеком. Мы говорим с ним обо всём, он не подшучивает надо мной как это обычно делает мой муж, а помогает во всём в работе, советует к кому обратиться если есть проблема, я действительно важна ему и он да заботиться обо мне. С тех как мы вместе, я стала более уверена в себе, начала продвигаться по служебной лестнице. У меня такое ощущение, будто бы все последние пять лет до встречи с ним я была в спячке: я полностью забросила свои хобби, прекратила общение с друзьями, потому что Володе они не по душе. Только и занималась тем что лезла из кожи вон чтобы угодить своему мужу, чтобы ему было хорошо, а сейчас у меня как будто открылись глаза. И я увидела свою жизнь, такая какая она есть на самом деле в самом уродливом её обличии. «Понимаете Елена, - произнесла она дрожащим голосом и крупные горошины слёз покатились из её глаз, — я ведь закончила институт с золотой медалью, прошла аспирантуру, мне прочили светлое будущее в химии, приглашали продолжить докторантуру в Торонто». А я отказалась от всего этого, - печально вздохнула она. Муж не хотел никуда переезжать, а я особо и не настаивала. Думала, что сейчас самое время создавать семью, рожать детей, а на деле оказалось что он не готов и хочет “пожить для себя”. Вы не поверите, но не проходила ни одного дня, за последние пять лет, когда бы я не думала о том, что было бы если бы я тогда настояла на переезде в Канаду, как бы выглядела сейчас моя жизнь. Светлана внезапно оборвала свой монолог, всё её тело напряглось как натянутая стрела, её изящные, с элегантным маникюром пальцы сжали подлокотники кресла, так она сидела несколько минут в полном молчании, печально опустив голову. А с Игорем, - она подняла на меня глаза и едва заметная улыбка появилась на лице девушки, - я как будто вновь приобрела саму себя. Его действительно абсолютно во всём интересует моё мнение, начиная от цвета коврика на кухне и заканчивая моими рассуждениями о проблеме регулирования выбросов парниковых газов и их негативном воздействии на окружающую среду. Я важна ему как личность, - продолжила она, - а не как какой то придаток его величества, даже в сексе ему важно чтобы это был не какой то механический трёхминутный акт для его самоудовлетворения, а чтобы прежде всего я сама получила от этого удовольствие, - произнесла девушка слегка улыбнувшись.

Благодаря этим отношениям, я неожиданно вспомнила что я вообще то не клушка какая то, а умная, интересная женщина, могу сама добиться в этой жизни всего чего только пожелаю. И вы знаете, - ухмыльнулась Светлана, - я себе очень нравлюсь в этом новом обличии: Я уже не веду себя как девочка-дурочка, внимающая каждой фразе и принимающая беспрекословно каждое решение мужв.

«А что мешает человеку сказать о том что именно его не устраивает и возможно раздражает в супружеских отношениях с женой/мужем?» —резонно спросите вы. Ведь если партнёр ни о чём не подозревает, пребывая в блаженном неведении, то соответственно он продолжает вести себя тем же “уничижительным” образом, на котором изначально были выстроены отношения, не догадываясь о возможных чувствах, которые испытывает его партнёр/ша.

“Если он еще раз назовёт меня пупсик, я разорву его на куски”,  - возмущённо произносит Ника, - ну посмотрите на меня, какой из меня пупсик! И вообще, я реально не понимаю что это за идиотское уменьшительное ласкательное обращение к жене? – закатив глаза с раздражением добавляет она.

Предпринимая разного рода действия чтобы избежать возможную вспышку ссоры часто у этой категории людей связано с тем, что они испытывают буквально панический страх за свою собственную реакцию во время конфликта. Нередко эти люди росли в неполной семье, в которой мать (вдова или находящаяся в разводе женщина) мечтала устроить свою личную жизнь, и выйти замуж вторично. Начав совместную жизнь с новым мужем, она неоднократно обвиняла ребёнка в пылу гнева в собственной несостоятельности создать здоровые и тёплые отношения с новым супругом , крича ему вдогонку, что он во всём виноват, что отношения с мужем не клеятся потому что сын/дочь – зачинщик, манипулятор, злой, жестокий, бессердечный эгоист, который беспокоится исключительно о себе а на мать и на её отношения ему наплевать. C раннего возраста эти дети привыкли брать всю вину и ответственность на себя - за все скандалы в доме, за горячий темперамент отчима и за несправедливое отношение к себе обоих родителей. Они выросли в полной уверенности что всё плохое в семье происходят исключительно из за них и из за их поведения и именно он является настоящей причиной проблемных отношений между матерью и отчимом”.  Таким образом человек с раннего детства учится воспринимать себя как последнего изверга, который при первой же попытке выяснить отношения с собственной/ым партнёршей/ом, обязательно приведёт их к разрыву. Во время терапии, цель заключается не в акцентировании на акте измены, а на проработке детских травм и в изменении собственного восприятия этого человека. Только во время процесса терапии человек способен посмотреть на прожитые им ситуации глазами взрослого человека и о проанализировать события тех времён. Научившись воспринимать себя объективно, приняв не только недостатки но и свои многочисленные достоинства, он наконец перестаёт бояться себя и собственной реакции и может позволить себе создать эмоциональную близость с супругом/ой.

• Мстители. Вторая категория людей, переступивших грань дозволенного, обычно живут достаточно длительный период времени с затаённой обидой. В их жизни всегда присутствует одно или несколько событий которое их очень сильно задело, отдалило от партнёра/ши и привело к недоверию и даже к неприязни к любимому человеку. Потеряв эмоциональную близость и оказавшись в глубокой пропасти беспросветного одиночества и разочарования, это лишь вопрос времени, когда человек захочет восполнить эту тянущую кромешную пустоту хотя бы на короткий период времени.

Ренат и Валерия обратились ко мне после того как мужчина обнаружил измену своей жены. Он был шокирован. Это новость травмировала его настолько, что он не мог ни есть ни спать, и испытывал всепоглощающую режущую щемящую  душевную боль, судорожно пытаясь понять как ему жить дальше и что делать в этой нелепой и противоестественной для него ситуации. При повышенной эмоциональности мужа, Валерия сохраняла небрежное хладнокровие. Легкая ухмылка играла на её лице, глаза блестели холодным металлом. Cлушая душещипательные жалобы мужа, она как будто терпеливо выжидала окончания сессии стараясь не проронить ни одного слова. Не совсем понимая, что происходит, ведь супруги прожили вместе 13 лет и вырастили двоих детей, я попросила провести с каждым из них индивидуальную сессию. Для Рената цель сессии заключалась в том чтобы помочь ему проработать пережившую им травму, стабилизировать прежде всего его физическое состояние  а с Валерией мне хотелось понять глубже её мотивы, которые она отказалась озвучить на совместной с её мужем встрече.

Валерия приняла моё приглашение очень неохотно. На самой встрече, женщина была напряжена. Она сверлила меня хмурым взглядом, не скрывая своего нетерпения и нежелания обсуждать случившееся. Перекинув небрежно ногу на ногу, она с напускным безразличием поинтересовалась чем именно я могу ей помочь. Я начала объяснять Валерие, что её муж пережил тяжёлую травму, но она прервала меня разразившись громким смехом. 

Её тонкие губы скривились в едком презрении:” Он пережил травму?”. Господи, да что он знает о том, что такое травма? – переспросила она дрожащим от еле сдерживаемой ярости голосом.

- А вы знаете что такое травма? - аккуратно спросила я её.

- К сожалению знаю,  - помрачнев ответила женщина. Проведя ухоженными пальцами по высокому лбу, она вызывающе посмотрела на меня, и не дожидаясь лишних расспросов, выпалила с плохо скрываемым раздражением: семь лет назад меня изнасиловали. При чём произошло это в самой необычной для меня обстановке. Я проходила проверку в поликлинике под местным наркозом и пока я лежала на столе в полной отключке, я неожиданно почувствовала на себе какое то тело, я не могла открыть глаза но с ужасом ощущала как меня кто то насилует.

- Какой ужас, я очень сожалею – содрогнулась я от услышанного. Вы кому нибудь сообщали об этом? Ваш муж знает о том что произошло тогда с вами?

- Мой благоверный находился как раз за дверью когда это всё произошло, - усмехнулась Валерия. Я не могла понять что происходит, была в полном шоке. В конце процедуры я молча встала, оделась и вышла из поликлиники. Когда мы с Ренатом вернулись домой, я наконец то смогла рассказать ему об этом кошмаре. Сначала он не мог этому поверить, потом кричал, бесновался, начал рыдать, просить у меня прощения что не зашёл вместе со мной в ту комнату. Я за него тогда очень испугалась. Была уверенна что он вернётся в эту поликлинику, обязательно найдёт а потом ещё  и убьёт того санитара, а напоследок еще и скальп с него снимет. «Но мои опасения были напрасны», —с горечью произнесла Валерия. Он потом успокоился и на этом всё закончилось.

- Что значит всё закончилось? – непонимающе смотрела я на женщину.

- Вот то и значит, что он ничего не сделал – тряхнув рыжей шевелюрой она покрутила растопыренной пятернёй перед своим лицом, - поорал, порыдал и на этом всё закончилось.

- Вы пробовали жаловаться на этого санитара, подать жалобу в полицию, что ни будь чтобы наказать виновного?

-Нет, - отрешенно ответила она. Ренат сказал, что полиция всё равно ничего не предпримет и посоветовал мне обо всём забыть.

- Но это же невозможно просто так всё забыть, - запротестовала я, - ведь вы пережили очень тяжёлую травму. В самом безопасном и непредсказуемом для вас месте вы были изнасилованы тем, кто должен был помочь вам, оказать вам медицинскую помощь.

• Да ладно, все это проходят – устало махнув рукой ответила она.
• Нет не все! То что прошли вы, обычно “все” не проходят. Это из ряда вон выходящее событие в нашем обществе и никак не норма.
• Не знаю, - тихо произнесла Валерия, не хочу больше об этом говорить, всё уже давно прошлом.

Для Валерии было трудно и нестерпимо и дальше продолжать вспоминать и говорить о случившемся, и она наотрез отказалась проходить терапию. Ренат же посетил три дополнительные сессии. Он восстановился физически и психологически: его сон был урегулирован, вернулся аппетит, и он вернулся к прежнему образу жизни. Мужчина сетовал на то что жена не заинтересована в парной терапии. Его же состояние полностью стабилизировалось, и так как я не имела никакого права обсуждать поднятую на индивидуальной с Валерией сессии тему изнасилования (индивидуальные сессии сугубо конфиденциальны) на этом терапевтический процесс для обоих супругов был приостановлен. Ренат позвонил мне вновь спустя полгода и победоносно сообщил о предстоящем разводе, напомнив мне что он старался и сделал всё от него зависящее и это была именно Валерия, чьё нежелание сотрудничать и работать над отношениями вынудило его принять такое непростое для него решение. Ренат с трудно скрываемой радостью поделился со мной что познакомился с другой женщиной которая ценит и по настоящему любит его и добавил что на его взгляд вся эта парная терапия вообще чушь собачья и яйца выеденного не стоит – ведь всё очень просто  в отношениях- или тебя любят или нет, а если не любят то и работать здесь не над чем. Я тактично промолчала, и пожелав ему любви и удачи в новых отношениях с грустью про себя отметила, что в его отношениях с Валерией действительно не было никаких шансов на воссоединение партнёров, но не из за измены Валерии, как думал Ренат а из за него самого, из за его предательства, произошедшее семь лет назад. В тот момент, когда муж проявил слабость и вместо того чтобы защитить жену, предложил ей промолчать и забыть, сделать вид что ничего не случилось – именно тогда их отношения были разрушены до основания и уже не подлежали восстановлению.

Вместе с тем, не всегда подсознательная месть по отношению к супругу/е пробуждается в следствии одного определённого события, нанёсшего глубокую душевную рану, как это произошло в случае Валерии. Чаще всего, в повседневной жизни всё может быть достаточно прозаично и на первый взгляд ничем не примечательно.

«Мы женаты уже два года», —со вздохом произнёс Виталий. И, честно говоря, в последнее время мне всё это кажется одной большой ошибкой.

- У вас есть совместные дети? - поинтересовалась я.

- Да, пацан родился полгода назад, - широко улыбнувшись гордо ответил Вадим. Неожиданно лицо его помрачнело, и он добавил: после того как сын родился, жена вообще перестала со мной считаться. Все решения принимает единолично, маmь её вечно крутится рядом, постоянно науськивает, настраивает против меня: то зарплаты ей моей не хватает, то на диване я видите ли сижу после двенадцатичасового рабочего дня. Постоянные придирки, упрёки в мою сторону. Такое ощущение что я ей постоянно мешаю, раздражаю её, всё что я делаю всё не так, секса у нас уже два месяца не было. Я просто устал уже от всего этого. Самое интересное что неделю назад я вернулся из командировки в Женеве. Там, на конференции познакомился с одной девушкой. Знаете Елена, я вообще не ожидал что могу понравиться ей, даже вначале оторопел от этого полного восхищения взгляда, и признаюсь не смог сдержаться ну и у нас случилось то что случилось.

- Почему вас это удивляет, что вы понравились другой женщине? – с удивлением спросила его я.- Вы молодой и интересный мужчина, конечно вы нравитесь женщинам.

Виталий немного смутился.  “Когда изо дня в день тебе говорят что ты какой то не такой, резкий, нервный и агрессивный, когда тебя постоянно отталкивают, то начинаешь воспринимать себя тем же образом. А с этой незнакомой мне девушкой я наконец то почувствовал себя мужчиной. Человек который меня совсем не знает, жадно вслушивался в каждое моё слово, она искренне смеялась над моими шутками. Я уже и не помню, когда в последний раз это было – понуро произнёс он.

Не понимаю ради чего вообще сохранять брак, если нет любви, одно отторжение, ненависть. Может нам просто стоит развестись? – мужчина вопрошающе посмотрел на меня.

- То что вам стоит, - ответила категорично я – это пригласить вашу жену на парную терапию. Подозреваю что если эта ситуация доставляет столько горечи вам, скорее всего и ваша жена страдает от создавшегося в семье положения. Я понимаю, что отношения на стороне это временный, но по видимому эффективный для вас способ справиться с конфликтами в семье, но вместе с тем я слышу что вы переживаете из за происходящего между вами, что вас тревожат произошедшие перемены с человеком которого если правильно вас понимаю вы до сих пор любите,  и вы всем сердцем желаете улучшить ваши с ней отношения. Виталий только молча кивнул и сообщил что подумает над моим предложением. Спустя два дня он позвонил вновь назначил совместную сессию с женой.

Когда человек начинает чувствовать себя лишним, бесполезным, пробуждающим неприязнь, отторжение, ненависть и другие отрицательные эмоции у своего/ей партнёра/ши, всё это не проходит для него/неё бесследно. Малейшее сомнение в искренней любви и принятии по отношению к собственной персоне может привести к тому что мужчина или женщина испытывает глубокие чувства стыда унижения и затаив злобу и обиду иногда проживёт несколько лет в “идеальном браке” пока подсознательно решается сжечь мосты эмоциональной близости с партнёром/шей и завести отношения на стороне. Похожее произошло с другой моей клиенткой, Татьяной:

Миловидная шатенка, с невзрачным пучком на голове, нервно теребила длинный ремешок своей сумки взахлёб рассказывая о своих отношениях с молодым человеком – о страсти, о любви, о полном взаимопонимании. На мой вопрос, в чём заключается проблема, запнувшись ответила, что речь не идёт о её муже. Ей было очень стыдно за сложившуюся ситуацию, и она во всём корила только саму себя: пять лет в браке с достойным образованным мужчиной, за которого когда то вышла замуж по любви. Муж состоялся в карьере, заботился о ней и её желаниях и потребностях. Пытаясь понять, что же оттолкнула её от этих идеальных на первый взгляд отношений, я попросила её рассказать мне о том как развивался её роман с любовником.

Описывая эту запретную для них обоих связь (любовник также находился в законном браке) она с мечтательным видом описала в мельчайших подробностях его заботу, уважение и чуткое, достаточно трогательное к ней отношение. Постепенно, рассказывая о достоинстве одного мужчины, она перескочила на недостатки другого. Её неудовлетворённая потребность в эмоциональной близости и безопасности проявлялась ежечасно и повсеместно. Отношение супруга к собственной персоне она описала как отношение к хорошему другу, к рубахе-парню, над которым можно посмеяться, хлопнув по плечу, рассказать похабный анекдот. С которым можно обсудить роскошную грудь сидящей поодаль блондинки, и которая не только не должна обращать внимание на флирт, танцы и различные прикосновения эротического характера c закадычными подругами на дружеской вечеринке (Татьяна подозревала что невинным флиртом это не обошлось), более того, должна отнестись к этому с пониманием и искренне порадоваться за хорошее времяпровождение любимого человека.

Не желая быть сварливой и мелочной женой в его глазах, она старалась не акцентировать на этом внимание, но чем больше Татьяна пыталась эмоционально отстраниться от этого, тем больше в ней накапливалась скрытая агрессия по отношению к мужу. Интересно было то, что до этого момента девушка и сама не отдавала себе в этом отчёт, не осознавала истинное положение дел и продолжала верить в неотразимость и безупречность собственного супруга. Обратив внимание Татьяны что такие отношения сложно назвать образцовыми и подчеркнув что в данной ситуации развитие романа с другим мужчиной было как раз таки естественным развитием событий, девушка не могла больше сдерживать свои эмоции и разрыдалась. Размазывая по щекам слёзы она бормотала что свекровь, которая живёт в соседнем доме, никогда не принимала её и всегда вела себя очень грубо и надменно. Муж не только не вмешивался в эти оскорбительные и неприятные для неё отношения но полностью игнорировал колкие и уничижительные замечания матери. Он также наотрез отказывался переехать в другой город, для того чтобы попробовать немного дистанцироваться и нормализовать отношения. Кроме проблемных отношений со свекровью, девушка не понимала почему из за большого расстояния от её места работы она вынуждена ежедневно тратить на каждый конец два часа своего времени и трястись в общественном транспорте, в то время как муж добирается до места своей работы ровно пятнадцать минут. Во время терапии девушка осознала не только накопившиеся обиды по отношению к супругу, но также пересмотрела свои собственные ожидания от брака. Поняв с удивлением, что до сих пор испытывает по отношению к мужу не только злость и обиду, но также любовь, она приняла решение прервать нездоровую связь с любовником и предприняла попытки возродить то что присутствовало в её браке раньше. Татьяна потребовала переезда в другой город и научилась пресекать оскорбительное к себе отношение.

• Живущие под покровом маски. Есть категория людей, которая не хочет никого обижать и никому мстить, они просто изобретательны и изворотливы настолько что вся их супружеская жизнь может пройти под покровом маски. И когда до партнёра/ши доходят достоверные факты об измене, и неожиданно приподняв завесу он/а видит перед собой чужую и незнакомую ему/ей личность, это открытие способно разрушить и уничтожить надёжный и устойчивый мир. Мир, который в действительности оказывается для него эфемерной иллюзией благополучной и счастливой семейной жизни, нанеся тяжёлый удар по личному самолюбию и по самооценке.

Когда молодая пара Дина и Шай обратились ко мне вследствие неверности жены и Шай, находясь в состоянии аффекта, потребовал от супруги чтобы её жизнь с этого момента находилась под его контролем: он хотел иметь полный доступ к её мобильному телефону, компьютеру, быть в курсе о месте её нахождения. Жену возмутило такое оскорбительное и бесцеремонное по отношению к ней требование, она отнеслась к этому враждебно и воспротивилась грубому посягательству на свою личную жизнь. На совместной встрече девушка отказывалась продолжать обсуждать данную тему, убеждая супруга в том что с её стороны ничего не изменилось по отношении к нему, она по прежнему любит его и хочет сохранить брак, продолжать воспитывать ребёнка. Она искренне не понимала почему из за короткого служебного романа должна лишиться свободы общения и передвижения и по его требованию оставить любимое и достаточно прибыльное место работы. Поняв что требование Шая стало камнем преткновения в их общей попытке найти конструктивное решение создавшейся ситуации, я предложила провести отдельные сессии с каждым из супругов.

Поинтересовавшись на личной встрече с Диной причиной такого сопротивления, девушка впервые позволила себе проявить свои чувства. Из её лучезарных голубых глаз неудержимо полились слёзы, закрыв ладонью лицо она испуганно мотала головой из стороны в сторону. Через несколько минут успокоившись она провела длинными пальцами по тёмным волосам и тихо произнесла: “Елена, неужели вы не понимаете? Я не могу позволить ему узнать правду. Я лгала ему во всём, с самого начала наших отношений. Вы знаете, он ведь думает что женился на девственнице, что он у меня первый , что у меня никогда не было никаких отношений. Но на самом деле это не так, - всхлипнув простонала она, - у меня были мужчины, очень много мужчин. Мой первый сексуальный опыт произошёл в четырнадцать лет.

Я с недоумением смотрела на девушку: “Интересно. А почему для вас это было так важно представить себя в другом свете: чистой и невинной девушкой? Вы живёте в XXI веке, в светском обществе, где наличие предыдущих связей является скорее нормой, чем отклонением. Конечно, вы не обязаны рассказывать обо всех ваших любовных похождениях и имеете полное право умолчать о некоторых из них, но также мне кажется нет никакого смысла впадать в другую крайность и утверждать, что в вашей жизни не было никакого сексуального опыта.

- Когда мы познакомились с Шаем, он был такой необыкновенный: чистый, нежный, тонкий, замечательный, совсем другой, не такой как другие мужчины. Я  влюбилась в него буквально с первого взгляда и очень боялась его потерять. Я видела что его радует тот факт что до него у меня не было ни одного мужчины. Что он гордится этим, рассказывает об этом всем своим друзьям, и я просто продолжила эту дурацкую игру, - виновато пожав плечами произнесла она. «Теперь вы понимаете почему я не могу допустить чтобы он прочёл всю мою переписку?» —сказала она предупреждающе посмотрев на меня.

По моим наблюдениям многие из “маскирующихся” приобретают этот стиль поведения вследствие определённых событий в своей жизни но чаще всего это происходит "благодаря” снисходительно – разрешающему  и авторитарному стилю воспитания который когда то использовал/и в семье их родитель/родители. С одной стороны этот мужчина или эта женщина росли в полной вседозволенности – их никто и никогда не ограничивал и не наказывал, они получали все материальные блага которые только могли пожелать, с другой же стороны один из родителей (иногда оба) держали ребёнка под полным контролем предпринимая вместо него те или иные действия, игнорируя желания и предпочтения сына или дочери. Такое пренебрежительное и недоверчивое отношение родителя к собственному ребёнку как к инфантильному и неразумному существу, который не способен самостоятельно принимать здравые и рациональные решения и которого необходимо постоянно опекать, руководить им и обязательно быть начеку и в курсе всех событий чтобы успеть предотвратить или хотя бы минимизировать возможные неприятности, которые он способен натворить  часто приводит к развитию низкой самооценки сына или дочери, к неспособности создать эмоциональную близость с кем бы то ни было в его окружении, к ощущению собственной несостоятельности и в осознании и принятии своей неспособности влиять на собственную жизнь. Нередко человеку сложно начать самостоятельную жизнь, сепарироваться, вернее его родители не совсем позволяют ему сделать это, продолжая манипулировать им и подпитывать его неуверенность в собственных силах,  поддерживая и распыляя в нём панический страх совершить какое либо действие, и делая недвусмысленные намёки что предпринятые им меры скорее приведут к нежелательным последствиям чем положительному результату. Покинув родительский дом, маскирующиеся продолжают интенсивное общение с родителями, вовлекая их и советуясь с ними относительно всего происходящего и текущего в их жизни: по поводу отношений с женой или мужем, или воспитания детей, обсуждая свои дальнейшие действия в отношениях с начальством и коллегами по работе. Они не редко живут по близости или в одном доме с родителями, и/или же трудятся на одном производстве, ведут фамильный бизнес и т.д. Другими словами, этот взрослый мужчина или взрослая женщина находятся под пристальным вниманием своих близких, часто ощущая себя безвольной куклой под стеклянным колпаком где другие, посторонние люди решают вместо него/неё как лучше жить, работать, отдыхать, любить и т.д. Единственная отдушина для человека, выросшего и продолжающего добровольно существовать в условиях полного контроля, своего рода подсознательная сепарация от родителя и в дальнейшем от супруга/и – это тайные сексуальные (нередко многочисленные) связи на стороне. Тайная жизнь, благодаря которой человек чувствует себя живым, свободным, где он наконец то может проявить и выразить своё “Я” собственную самость, почувствовать себя автономной и независимой личностью.

«Хорошо, с родителями понятно, но почему эта тайная жизнь, скрытность в отношениях продолжается и в дальнейшем, после того как человек оставляет отчий дом и вступает в брак, в его новых отношениях со своим/ей супругом/ой?» —наверняка спросите вы. – Да потому что каждый из нас выбирает в себе в мужья или жёны партнёра/шу с похожими на своих родителей качествами. И если у человека были властные родители, скорее всего он выберет себе именно такого же властного партнёра, от которого/ой ему впоследствии также придётся юлить и прятаться чтобы почувствовать себя свободным и независимым человеком.   

Цель терапии заключается в том, чтобы помочь маскирующемуся прежде всего поверить в самого себя, принять себя не только с недостатками но и с большим количеством достоинств, научиться доверять самому себе, своим чувствам и мыслям, начать принимать самостоятельно решения  а также приобрести новые навыки для того чтобы иметь возможность открыто выражать свои потребности и желания в повседневной жизни, с близким и дальним окружением.

• Тоскующие по супругу/е. Измена не всегда является веским основанием для разрыва отношений. И бывают случаи, когда человек, изменяя своему партнёру /ше пытается не отдалиться от супруга или супруги, а скорее приблизиться к нему или к ней, как бы парадоксально для вас это не звучало, прикоснуться и ощутить вновь ту любовь, нежность, эмоциональную близость, которые присутствовали в этих отношениях раньше.
• «Прости меня», —с мольбой в голосе произносит Марина, развернувшись вполоборота к убитому горем супругу. Я начала с ним переписываться, потому что он напомнил мне тебя, твой юмор, твои искрометные шутки и мудрые философские размышления. Ее глаза вновь наполнились слезами, на покрасневшем и опухшем от слез лице заиграла слабая, чуть заметная мечтательная улыбка. По-видимому, женщина вспомнила о цели визита, и улыбка сошла с её лица, сменившись выражением тоски и досады: «Мне было очень тяжело тогда», —хмуро продолжила она, откинув светлую прядь со своего лба. Ты вспомни себя, ты же вел себя как зомби- приходил вечером с работы, доставал из холодильника пиво, садился в своё любимое откидывающееся напротив телевизора кресло посреди гостиной и сидел в состоянии полной апатии часами напролёт. «Тебе не нужна была ни я ни наш малыш», —с обидой в голосе произнесла Марина, отвернувшись от мужа к стоящей возле неё коробке с салфетками. Достав несколько, она тщательно промокнула ими под глазами и громко высморкавшись, продолжила: “Мне было нестерпимо больно от твоего равнодушия и безразличия ко всему происходящему вокруг, я испытывала такое одиночество что иногда мне хотелось просто выть от ярости и бессилия. Но я клянусь тебе, - c мольбой в голосе проговорила девушка, - что у меня и в мыслях не было никакого желания ни цели найти себе любовника или другого мужа, мне всего лишь хотелось поговорить… с кем ни будь, не важно о чём. Я начала писать на форуме о разных пустячных вещах, уже и не помню о чем именно, только чтобы не ощущать эту бездонную пустоту и беспросветное одиночество. «С ним», —потупив глаза тихо произнесла Марина мы сначала переписывались в интернете, потом часами общались по телефону, а потом он предложил встретиться вживую. И все это развивалось так быстро, так молниеносно набирало обороты, и переросло в любовные отношения, которые я меньше всего сама от себя ожидала. Женщина замолчала. Опустив голову на свои руки, она тщательно выбирала слова. Мы встретились с ним всего два раза. На второй встрече мы сидели в кафе и он что-то такое сказал, отпустил какую-то тупую сальную шутку в адрес сидящей за соседним столиком женщины, что меня аж вывернуло наизнанку от отвращения. У меня было ощущение будто пелена упала с моих глаз, и моё сознание вернулось на землю. Я вдруг ясно поняла что ОН это далеко не ТЫ. Я не понимаю как я вообще могла опуститься до того чтобы общаться с таким человеком, не говоря уже про встречи с ним. Мне очень стыдно за себя, за то что произошло, за своё низкое и непристойное поведение, - с болью произнесла Марина её нижняя губа задрожала а по щекам потекли слёзы. Я ведь любила и люблю только тебя, - подняв на мужа глаза медленно проговорила она. Мне стало очень страшно от того что всё это может раскрыться. Зная тебя, я понимала что ты никогда не простишь мне измену и я потеряю тебя и мою семью, поэтому на той последней встрече я завершила эти отношения, и в глубине души надеялась что вся эта грязь, как страшный сон, останется далеко позади и ты никогда не узнаешь об этом. То что ты увидел три дня назад в моей с ним переписке ВКонтакте закончилось несколько месяцев назад в том злополучном месте. Я очень очень виновата перед тобой, прости меня пожалуйста, - женщина закрыла лицо руками и заплакала навзрыд.

С происходящим в семейной жизни, эта категория людей справляется с большим трудом. Когда я говорю о происходящем, под этим я подразумеваю любые серьёзные перемены, которые случаются в каждой семье, разрушая, видоизменяя и перестраивая устоявшуюся картину мира, вынуждая каждого члена семьи принять новые обстоятельства и подстроить себя под них. Это может быть как радостное событие, такое как рождение ребёнка, в котором человек с ужасом осознаёт несоответствие собственных ожиданий и личного восприятия ситуации от ожиданий своего супруга/и, или же наоборот, сложные перемены, требующие от человека глубинного понимания случившегося и способность предугадать, предвидеть все возможные последствия данного события и его возможное влияние на эмоциональное состояние партнёра/ши.  В этих сложных и непростых обстоятельствах, таких как: возникновение и развитие болезни супруга/и или его/её близких родственников, переживание смерть близкого человека, увольнение и поиски работы и другие кардинальные перемены в жизни партнёра/ши требуют от человека определённого поведение, а именно: проявление заботы и эмпатии, оказание эмоциональной поддержки путём подавления собственных желаний и потребностей ради любимого человека.

И я уверена, что каждый из вас, ради блага любимого человека, способен стойко перенести этот сложный период и оказать необходимую поддержку и помощь жене или мужу. Основная проблема как раз, на мой взгляд, заключается не в том способен или неспособен человек подставить своё плечо в трудную минуту в сложной ситуации и даже не в самой ситуации, а скорее в способности обоих супругов разговаривать об этом, делиться собственными переживаниями не боясь оголить свои чувства: вину, боль, страх и многое другое.

Но к сожалению в повседневной жизни вырисовывается немного другой сценарий:  переживающий очень часто отдаляется, закрывается в себе, как улитка прячется в своей раковине от глаз сторонних обывателей. Не умея обсуждать вслух и делиться с кем либо личными переживаниями, горюющий вынужден использовать разные подручные для этого средства которые действительно помогают ему или ей забыться или хотя бы временно отстраниться от тоски, обиды, от щемящей боли. В ход обычно идёт алкоголь, наркотики, азартные и компьютерные игры, и т.д. Со стороны, это поведение кажется странным и непонятным, c одной стороны переживающий ничем не выдаёт бурлящие в нём чувства. Он продолжает выполнять взятые на себя функции, ведёт себя достаточно обычно, спокойно и взвешенно, за исключением спорадических вспышек гнева и необъяснимой агрессии, и перечисленных проблемных способов борьбы со стрессом. Не понимая до конца причин такой скрытности и резких перепадов настроения, человек постепенно начинает воспринимать и интерпретировать создавшуюся ситуацию в семье как немой укор и обвинение в свой адрес, отторжение, нежелание поддерживать сложившееся в браке отношения и также в свою очередь начинается отдаляться.

Обычные сложности в коммуникации между партнёрами и отсутствия понимания психологических процессов в связи с создавшейся ситуацией приводят к тому, что вместо проявления поддержки и сопереживания человек ищет пути спасения и неожиданно для самого себя попадает в другую реальность. Обычное желание каждого человека почувствовать себя любимым/ой и желанным/ой, иногда может подвести к опасной черте, переступив которую он может потерять самые ценные и важные отношениями в своей жизни как это и произошло с героиней.

С Любовью,

Елена Глозман

Из книги Е.Глозман "Счастливый брак: практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости"