Газлайтинг

Жена мужу устроила романтический ужин при свечах, романтика, а после ужина шепчет ему:

• Теперь ты мой!

А он ей в ответ:

• Сама мой!

Иногда супруги не способны выражать открыто свои мысли и чувства, выборочно поднимая или опуская те или другие темы, мотивируя это решение разными личными убеждениями, а иногда один из партнёров выражает свои мысли настолько туманно и невнятно, убеждая супруга одновременно в двух диаметрально противоположных позициях, что у второго/ой создаётся смутное ощущение собственной неполноценности и неадекватности.

Похожая нездоровая коммуникация происходила в семье Бат Эль и её мужа Орена. Когда Бат Эль впервые попала ко мне, она находилась в тяжёлом психологическом состоянии. Два месяца назад с ней на работе произошёл приступ. По её словам она было уверена что переживает или инсульт или инфаркт: у неё дрожали руки, она перестала чувствовать cвой рот и язык, она слышала голоса которые нашептывали её что она должна умереть, бредила, рассказывая коллегам несвязанные и непонятные для них вещи . На работе вызвали скорую помощь и её немедленно госпитализировали. На протяжении нескольких недель Бат Эль лечили медикаментозно и после выписки из больницы женщина продолжала наблюдаться у психиатра, который посоветовал продолжать принимать антипсихотические препараты, а также порекомендовал пройти психологическую терапию для улучшения психического состояния.

Обратившись ко мне, женщина была всё еще в тяжёлом состоянии, эмоции переполняли её, она не могла сосредоточиться на чем-то одном, перескакивая с одной темы на другую. То, что я понимала из её слов, что произошёл тяжёлый конфликт с мужем, после которого она приняла для себя решение разорвать отношения, но так и не смогла воплотить в жизнь задуманное. Через несколько сессий я предложила ей пригласить мужа и провести совместную с ним встречу. Я понимала, что муж оказывает большое влияние на неё и мне важно было понять динамику этой пары чтобы продолжить работать с ней и/или с ними и дальше.

Бат Эль долго сопротивлялась данной рекомендации и избегала совместных встреч с мужем. На личных сессиях она винила во всём себя, свою ранимость, восприимчивость к разным мелочам, в слабости духа. Отношение к мужу менялось в её рассказах достаточно радикально – от любви и полного взаимопонимания оно преображалось в лютую ненависть и желание разорвать неприемлемые для неё отношения. Через четыре месяца интенсивной терапии, она наконец то согласилась на то, чтобы муж присоединился на совместную с ней сессию. Встреча была назначена через неделю, и она с тревогой и с повышенным беспокойством ожидала развития событий.

Орен оказался приятным и спокойным средних лет мужчиной. Худощавый со впалыми от усталости глазами, он сидел рядом с женой, бросая на нее тревожные, полные беспокойства взгляды. Потом он тяжело вздохнул и опустил глаза на свои скрещенные пальцы рук. Мужчина напрягся точно сжатая пружина, как будто собирался с мыслями. Прошло еще пару минут. Сделав глубокий вздох, он поднял влажные, полные печали глаза и бросив снова обеспокоенный взгляд на Бат Эль, медленно перевёл его на меня. Постепенно и монотонно Орен описывал состояние жены. Подробное описание включало в себя её поведение за последние полгода, принимаемые ею медикаменты, и скрупулёзное перечисление всех врачей, которых Бат Эль посетила за этот период. Выслушав внимательно необходимую информацию, я с сочувствием поинтересовалась как Орен справляется с этой ситуацией. В комнате воцарилась тишина. Мужчина как будто раздумывал сам с собой отвечать ли ему на этот каверзный вопрос. Дав лаконичный ответ, он попытался перевести беседу в другое русло и был неприятно удивлён, когда я вновь вернулась к теме отношений супругов. Мужчина чувствовал себя предельно некомфортно и открыто заявил, что не совсем понимает почему беседа приняла такой оборот и с какой стати я задаю ему личные вопросы по поводу него самого и его вклада в эти отношения. Он категорически отказался обсуждать со мной свои чувства, мысли и происходящее между ним и его женой и заявил, что не видит никакого смысла продолжать эту пустую и нелогичную для него беседу. Бат Эль поёжилась в кресле и бросив на меня потерянный взгляд обратилась к мужу с просьбой попробовать пройти вместе с ней несколько встреч парной терапии. Орен нехотя согласился присутствовать на следующей сессии, но спустя неделю Бат Эль пришла одна, растеряно сообщив мне что муж наотрез отказался продолжать встречи в таком формате, объяснив это тем, что лично ему терапия не нужна, напомнив ей что психически нездоровый человек в семье это она а не он.

Мы вновь продолжили работать индивидуально, но так как женщина испытывала зависимость от настроений и предпочтений мужа и горько сокрушалась из за своего несоответствия его завышенным на её взгляд критериям (несмотря на то что была образованнее чем он  и происходила из более обеспеченной и высокой по статусу семьи) я вновь попробовала предложить пригласить мужа на совместную сессию. Женщина смогла настоять на этом и уже на следующей встрече супруги присутствовали вместе. Орен предупредил меня что он находится здесь ради жены и готов сделать всё ради ей выздоровления. Во время сессии он был предельно внимателен и чувствителен по отношению к ней и соглашался незамедлительно на все её предложения. Он заверил её что обязательно будет проводить вместе с ней все выходные, поддержал её желание поехать через месяц в Таиланд и проявил желание работать над отношениями, еженедельно посещая парную терапию. Меня обеспокоила такая податливость и я попросила Орена всё хорошенько обдумать и дать ответ чуточку позже, а не соглашаться со всеми желаниями Бат Эль сиюминутно. Мужчина недоуменно пожал плечами и с уверенностью ответил, что он понимает и полностью принимает на себя эти обязательства и с радостью выполнит все условия ради здоровья своей любимой жены.

Прошёл месяц. Парные сессии отменялись раз за разом, в какой то момент клиентка сообщила на индивидуальной встрече что Орен потребовал прекратить тратить деньги впустую и убедил её в том что он ничего ей не обещал – ни посещать парную терапию и уж тем более ни  поездку в Таиланд. Мужчина готовился инвестировать в покупку третьей квартиры и потребовал от неё спуститься на землю, осознать тяжёлое материальное положение и прекратить тратить деньги на бесполезную болтовню. По экономическим соображениям терапия была приостановлена.

Спустя полтора месяца после нашей последней с Бат Эль встречи, мне позвонил Орен и обеспокоенно сообщил что Бат Эль ведёт себя немного агрессивно по отношению к нему и он задумывается о том чтобы отвезти её в больницу на обследование. Объяснив ему что могут быть различные причины такого поведения, я попросила до обследования в больнице срочно приехать ко мне. Мужчина обещал подумать над моим предложением и спустя четыре часа прислал мобильное сообщение с просьбой назначить сессию через три дня.

На следующий день Орен сообщил что у Бат Эль произошёл нервный срыв и он срочно госпитализировал её. Находясь в тяжёлом эмоциональном состоянии, не будучи в состоянии продолжать контролировать себя, свои чувства и мысли, она впервые прокричала ему что больше не в состоянии терпеть постоянные любовные интрижки на стороне, что устала от его неуважительного общения с её семьёй и что она не понимает и не принимает его нежелание родить совместного ребёнка (пара воспитывала дочь от предыдущего брака Орена). В ответ на этот крик души, Орен вызвал медперсонал, хладнокровно объяснив им что у неё начинается новый приступ. Женщина разрыдалась, именно в тот момент (как она рассказывала мне позже) когда внезапно поняла что у неё никогда не будет той близости в отношениях с мужем, которая ей так необходима и приняла решение разорвать эти тяжёлые для неё отношения. Опасаясь что муж вновь переубедит её в этом решении, как он переубеждал её неоднократно и прежде, женщина вызвала своего брата и попросила его забрать её из больницы, а через несколько дней подала на развод.

Термин “Газлайтинг" появился впервые в конце тридцатых годов прошлого столетия благодаря сценаристу Патрику Гамильтону. Его одноименная пьеса “Улица ангела”, несколько лет спустя была экранизирована и вышла в 1944 году на экраны под названием “Газовый свет”. Главная героиня фильма, Пола, в роли которой снялась великолепная Ингрид Бергман видит каждую ночь как мерцают блики газовых ламп, слышит в доме громкие непонятные ей шаги. Вместе с тем, муж женщины, который в это время тщательно обыскивает чердак, пытаясь обнаружить ценные драгоценности убитой им женщины, убеждает её в том что ничего из перечисленного ею в действительности не происходит и ей это всё показалось или привиделось.

Самое интересное в этой истории, что тревожные звоночки появляются с самого начала отношений: муж героини, настаивает на том чтобы переехать в дом умершей на глазах Полы тёти. Он игнорирует выражение ужаса перекосившее лицо жены и вернувшись в этот дорогой и роскошный особняк он также оставляет без внимания её внезапный порыв убежать, вырваться из этого устрашающего её дома. Муж убеждает её в повышенной чувствительности, дав дельный совет “просто об этом не думать”. Он выхватывает из её рук письмо, возможно единственную улику, связанную с убийством тёти не позволив ей тем самым прочесть его, и в дальнейшем убеждает жену что никакого письма и в помине не было, а на её настойчивые вопросы вновь возвращается к тому что она это всё придумала. Муж берёт на себя всю ответственность за ведение домашнего хозяйства, объясняя персоналу и окружающим что у хозяйки слабое здоровье и её лучше не беспокоить и постепенно раз за разом в беседе с супругой, навешивает на неё новые ярлыки: ты растеряха, забывчивая, лгунишка, подозрительная, ты видишь то чего нет на самом деле. Это коммуникация приводит к тому, что в какой то момент женщина начинает сомневаться в себе и испытывает панический страх выйти за стены своего дома.

Когда речь идёт о физическом насилие в семье, то многие женщины и мужчины прекрасно определяют признаки и понимают возможные последствия такого поведения. Если не понимают они сами, то друзья или близкие, обратив внимание на агрессивные нападки со стороны партнёра, обязательно сделают всё от них зависящее чтобы донести до женщины, о неприемлемой на их взгляд реакции или высказывании. Из за высокой осведомленности о домашнем насилии, также соседи или работники государственных служб попытаются предостеречь жертву и если дети в этой семье подвергаются опасности, то скорее всего передадут свои опасения в социальные службы.

С моральным насилием всё намного сложнее. Чаще всего речь идёт об интеллигентном и воспитанном человеке (это может быть как мужчина так и женщина), хорошо осведомлённым о принятых в обществе нормах поведения. Брошенные вскользь фразы, ироничные высказывания, искренняя забота и опека превратившаяся со временем в полный контроль с одной стороны и зависимость с другой, терзающие сомнения в адекватности собственного восприятия событий, всё это заметить и остановить намного сложнее. Газлайтинг очень напоминает эксперимент, проведённый с лягушкой в IX веке: если бросить лягушку в кипяток, у неё срабатывает инстинкт самосохранения и она моментально выпрыгивает из воды. Но, если посадить лягушку в холодную воду и поставить кастрюлю на небольшой огонь, она не предпримет никаких действий чтобы спастись и постепенно погибнет, сварившись в этом кипятке заживо. Также и в отношениях с газлайтером. жертва психологического насилия верит в то что находящийся с ней человек делает всё из добрых побуждений: он/а заботится чтобы не водить машину в немного уставшем состоянии, отвозит и забирает из места назначения саму жертву или его/её родственников, объясняя это тем что человек переутомился и в этом состоянии у него/неё проблемы с концентрацией внимания, которое обязательно приведёт к аварии (при том что жертва газлайтинга никогда не совершал/а аварию в прошлом). Во время общения с родственниками и друзьями жертве также даются советы как нужно или не нужно себя вести и комментируются неуместные на взгляд газлайтера слова и замечания произнесённые в той или иной ситуации. Газлайтер с одной стороны отстраняется от принятия решения, возлагая всю ответственность на плечи партнёра/ши, а с другой достаточно явно выражает своё недовольство словесно или же невербальным образом. Если же жертва пытается напомнить о принятом совместно решении, или же о данном ему/ей обещании, партнёр/ша отказывается от своих слов и часто убеждает жертву что всего этого не было и человек не правильно понял сказанное.

Со временем столь тяжёлая и систематическая психологическая атака приводит к тому, что жертва газлайтера полностью теряет в себе уверенность и из независимого и уверенного в себе мужчины/женщины он/а превращается в тревожного и несостоятельного человека. Каждый справляется с этой ситуацией по разному: кто то, будучи не в состоянии понять и принять происходящее начинает потреблять алкоголь, а кто то постепенно “сходит с ума”. Диагноз депрессия нередко фигурирует в медицинской истории жертв газлайтинга.

 Те немногие, которые хотят исправить ситуацию, пытаются предпринять меры, чтобы психически выздороветь и обращаются на терапию. Благодаря терапии в человеке вырастает уверенность в себе и он начинает требовать от партнёра/ши присоединится на последующие встречи для того чтобы изменить нездоровую коммуникацию в семье, которая приносит ему столько боли и страданий. Но поняв, что газлайтер, при всех своих обещаниях, не готов пройти терапевтический процесс, саботируя его раз за разом тем что отменяет назначенные сессии или же присутствуя наконец то на встрече, проявляет откровенное пренебрежение к слабым попыткам партнёра приподнять завесу тайн своих личных переживаний и произошедших с ним событий в далёком детстве. Человек в какой то момент осознаёт что супруг/а не только сознательно или бессознательно продолжает настаивать на его неадекватности но также понимает что вся ответственность за психическое состояние и за кризис в отношениях возложена на плечи жертвы. Это озарение приводит к тому что человек вновь возвращается в этот порочный круг, продолжая наблюдаться у большего количества специалистов, так как его состояние становится всё хуже и хуже или же он/а принимает тяжёлое но по видимому единственное правильное для него/неё решение – разорвать этот Гордиев узел вечных обвинений и разочарований и развестись. 

Многолетняя работа с парами помогла мне составить профиль психологического абьюзера. Прежде чем мы перейдём к описанию и определению этого профиля, я должна добавить, что Газлайтинг очень редкое явление, и в большинстве случаев, проблемные отношения в семье не связаны с психологическим насилием. Наблюдая за динамикой пар, я диагностирую и озвучиваю проблемы и ошибки обоих партнёров, их промахи и обидные и оскорбительные выпады по отношению друг к другу. И настаиваю на парной и/или индивидуальной терапии чтобы проработать эти моменты и помочь им улучшить супружеские отношения. В случае же психологического насилия в семье, мои возможности ограничены, так как абьюзер не готов проходить терапию и систематически срывает начатый терапевтический процесс. Достаточно быстро, со второй или с третьей парной сессии, (которые могут растянуться на длительный промежуток времени) я понимаю кто находится передо мной. Абьюзер игнорирует данные им самим на сессии обещания, пренебрегает чувствами супруга/супруга, но самое страшное что он/а не способен/на понять и озвучить вслух собственные чувства и мысли. Нередко человек многократно меняет свое утверждение во время сессии и пытается манипулировать не только партнёром, но также самим терапевтом.

Так как жертва абьюзера очень часто не готова к радикальным изменениям, и малейшие попытки отзеркалить поведение обоих партнёров на сессии ведёт к ухудшению психического и физического состояния, моя работа с жертвой газлайтинга достаточно аккуратна и нетороплива. Я искренне верю в то что не имею права вмешиваться в жизнь своего клиента, каждый человек принимает для себя то решение с которым на этот момент он в состоянии и готов справиться, поэтому в данном случае, поняв для себя что изменения в динамике данной пары никаких не произойдёт, а если и произойдут то на это уйдут годы, я беру на себя функцию поддержать жертву в принятом им/ею решении и фокусирую свою работу на поднятии самооценки и его/её самореализации.

Итак, кто же этот газлайтер? Обычно это человек с диссоциальным расстройством личности, который вырос в суровых и непростых условиях. При отсутствии необходимой для каждого ребёнка родительской любви и ласки, он провёл большую часть своего детства воспитываясь в детском доме, в интернате или у близких и/или дальних родственников. Его основные кормильцы и воспитатели не смогли понять принять и удовлетворить личные потребности ребёнка, и с раннего возраста он рос при полном отсутствии привязанности с кем либо. С одной стороны он был окружён людьми, которые скорее всего удовлетворяли его базовые потребности: кормили, одевали, воспитывали. Но они не могли или не хотели дать этому ребёнку чего-то больше, в эмоциональном или социальном плане, он был напрочь лишён эмоциональной близости.

Ко всему прочему, нередко, проживая в этих сложных и нестандартных условиях, этот мужчина или женщина были вынуждены справляться с двойными посылами. Нездоровая коммуникация, в которой человек говорит вам одно, а через несколько минут другое, часто кардинально противоположное изначальному посылу, или это не озвучивается вслух, но по поведению и выражению лица ребёнок понимает, что взрослый отрицает первичный посыл. К примеру: “ребёнку могли рассказывать, что его очень любят, но при этом отказывались забрать из интерната домой и даже настаивали, что в другом месте ему будет намного лучше. Или могли расхваливать в присутствии окружающих высокие интеллектуальные способности ребёнка, но спустя буквально несколько минут, находясь наедине с ребёнком выражали надменное презрение или лёгкую усмешку услышав его мысль или утверждение”.

Лишение эмоциональной близости и нездоровая коммуникация вызывает непонимание и сбивает с толку ребёнка. Всё это приводит к тому, что при видимом благополучии, человек вырастает в ощущении что у него нет твёрдой почвы под ногами, он чувствует себя этаким астронавтом, который не понимает до конца значение того или иного посыла (ведь с детства он привык к тому что нет ничего ясного до конца и однозначного). Он лишен социальных навыков и скорее всего у него нет и никогда не было друзей, и он не способен вести обычный и нормальный, в понимании многих, образ жизни. Человек, выросший в таких условиях не в состоянии доверять окружающим, ведь жизнь уже не раз доказывала ему что самые близкие люди могут предать и отказаться от него в любой момент. Не имея своих корней и привязанностей, он не способен планировать будущее и ему очень сложно решиться на рождение и воспитание собственного потомства.

Самая сложная часть в общении с таким человеком, что у вас может сложиться ощущение полной отстраненности этого мужчины или этой женщины от всего происходящего. И это не удивительно, ведь для того чтобы выжить в пронизывающем от эмоционального холода мире, и продолжить жить и функционировать пройдя физическое, сексуальное и/или психологическое насилие, этот человек научился мысленно отстранятся и дистанцироваться от тяжёлых и болезненных для него ситуаций, вроде как “ данное событие происходит, но не со мной”. Именно поэтому этим людям так сложно согласиться обратиться к психологу. Подспудно они понимают, что разрешив себе вспомнить, их может накрыть лавиной боли, которую они могут в их понимании не выдержать. Буду с вами предельна честна. Да эти опасения уместны и логичны. И действительно, когда начинает подниматься пласт за пластом мыслей чувств и воспоминаний, это очень и очень больно.  Вместе с тем я рассматриваю этот процесс как необходимое хирургическое вмешательство: если у человек появляется гангрена на руке или на ноге, иногда необходимо ампутировать а не ждать её распространения по всему телу и в продолжении ко всему этому мучительной смерти. Также и здесь – первая неделя терапии она обычно самая тяжелая и те люди которые решаются пройти это свидетельствуют о том что они испытывают настолько тяжёлую боль души, о существовании которой они и не подозревали раньше. Важно понимать, что во время проработки событий прошлого не поднимается ничего нового – только то, с чем этот человек существует годами. Почему я говорю “не живёт а существует”? Потому что этот важный и необходимый в определенный период жизни механизм защиты (диссоциация) приводит к побочным эффектам - человек учится отстраняться и не чувствовать не только тяжёлые моменты горя, разочарования и унижения, но также не испытывает никаких чувств и в радостные моменты, полные удовольствия и беззаботности. После первый двух – четырёх сессий (которые я стараюсь провести как можно ближе друг к другу) у пациента наступает душевное облегчение и он может перейти на более редкие сессии – раз в пять или семь дней.

Конечно, среди моих пациентов также если люди, выросшие в приёмной семье, которые смогли состояться профессионально, создать семью, вырастить детей. Их всех объединяет одно очень важное составляющее – у них у всех в жизни присутствовал любящий, заботливый и эмоционально близкий им человек. Человек, которому менее повезло и который был лишён эмоциональной близости в своём детстве не сможет никогда создать эту близость со своим/ей супругом/ой или с другим близким ему окружением без помощи терапии.

Из книги Е.Глозман "Счастливый брак: практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости"