Эмпатия или Как проявить сопереживание
Люди никогда не вспомнят, что именно ты сказал, и что именно ты сделал, но они всегда будут помнить то, что ощущали и чувствовали в твоём присутствии.
Майя Энджелоу
О силе эмпатии я узнала много лет назад, когда начала работать психологом-педагогом в одной из среднеобразовательных школ Израиля. У коллеги внезапно умер отец и я присоединилась к группе учителей, которые решили навестить и поддержать её, выразить ей своё соболезнование – по еврейской традиции коллега проводила дома Шива (неделю траура).
Войдя в квартиру, я сразу же увидела Рахель. Бледная и изнеможённая безмолвно сидела она на полу, облокотившись спиной о стену, голова её была откинута назад а взгляд бесцельно блуждал по небольшому пространству комнаты. Повернувшись едва в нашу сторону, она подняла опухшие от слёз глаза и слабой улыбкой приветствовала нас. Женщины сразу же окружили её и произнеся, принятую в таких случаях, по традиции фразу “Чтобы твоя семья не знала больше горя”, начали наперебой и безостановочно рассказывать Рахель о произошедшем за последние дни в школе. Я молча наблюдала за ней, мне казалось, что женщина с большим трудом участвует в разговоре. Она внимательно слушала каждую, и казалось делала над собой неимоверное усилие чтобы ответить на заданный ей тот или иной вопрос. Лицо её побледнело ещё больше, руки безжизненно лежали вдоль тела, как будто последние силы уходили на поддержание разговора. Проговорив без умолку несколько минут кряду, на лицах коллег отразилось глубокое удовлетворение от выполненного ими социального долга, и они засобирались домой. Женщины вновь принесли свои соболезнования и вскоре исчезли за дверью, оставив меня наедине со скобящей.
После их ухода, Рахель устало облокотилась о стену и закрыла глаза. В таком гробовом молчании мы просидели несколько минут. Я чувствовала себя в этой ситуации очень неуютно и некомфортно, и мысленно ругала себя за отсутствие здоровых социальных навыков, что не могу свободно начать разговор и эмоционально поддержать женщину. Спустя время она открыла глаза и увидев меня рядом умиротворённо улыбнулась, я улыбнулась ей в ответ. Также молча обняв её (мне казалось что не совсем правильно желать ей что то по поводу будущего, если она страдает и мучается в настоящем) я попрощалась и вышла из дома, мысленно пообещав себе, что обязательно перечитаю всю литературу об оказании психологической помощи во время траура, проконсультируюсь с супервизором, и к следующему разу подготовлюсь как следует. С глубоким разочарованием в сердце от ощущения собственной некомпетентности и несостоятельности, я оставила её дом.
Прошло две недели, когда Рахель неожиданно ворвалась в мой кабинет: “Привет подруга, - игриво сказала она и смачно чмокнула меня в щёку. А я тебе подарочек принесла, - торжественно произнесла женщина и протянула мне роскошный блокнот с ручкой”. «Спасибо», —смущенно ответила я, не совсем понимая происходящее. Это тебе спасибо, - коротко ответила Рахель, смахнув выступившие на глаза слёзы и крепко обняла меня. Ой у меня же урок, - спохватилась внезапно она и так же внезапно упорхнула из моей комнаты. Я же еще несколько минут растеряно рассматривала её подарок, пытаясь понять случившееся.
Это был удивительный опыт для меня, который впоследствии повлиял на моё личное восприятие и понимание таких тем, как соболезнование, сопереживание, эмпатия, эмоциональная поддержка и т.д.
Я нередко наблюдаю, как люди вторгаются, резко и безапелляционно, в пространство другого человека, игнорируя его желания и потребности, не обращают внимание на его взгляд, жесты – на язык его тела. Но если бы они, хотя бы чуть чуть, могли задержать своё внимания на этом человеке, позволили бы себе увидеть что происходит с ним, когда они произносят те или иные слова и фразы или производят те или иные действия, то они однозначно смогли бы понять, какие чувства испытывает этот человек: радует и воодушевляет ли его это, или же наоборот, он испытывает неприятный для себя дискомфорт, боль, обиду и т.д. Понимание истинных чувств человека и является проявлением эмпатии.
Английское слово empathy произошло от древнегреческих слов, такие как: пафос, что в переводе с греческого πάθος «страдание, страсть, возбуждение, воодушевление», и патетика, в переводе παθητικός значит «чувствительный, страстный, пылкий, возбуждённый».
Впервые о пафосе заговорил Аристотель: он ввел это понятие в риторику, как речевой прием, в котором выражение эмоций проходило с повышенным драматизмом, в достаточно возвышенной манере, для того чтобы вызвать у слушателей нужные чувства, таким образом, заставив их ощутить всю трагичность рассказа. При этом он был полностью уверен что оратор не должен задействовать свои собственные эмоции, а должен оставаться внутри себя спокойным. В конце 19-го века этот термин появился в психологии и подразумевал под собой «чувствовать себя в опыте другого».
Итак, каким образом можно и нужно проявлять эмпатию? Когда вы слышите рассказ другого человека, постарайтесь увидеть описанную им ситуацию ЕГО глазами. А для этого вам придётся мысленно войти в его положение, оказаться в его шкуре. К примеру, если ваш супруг или супруга рассказывают о том что коллега на работе подставил его или нагло оболгал в глазах начальства, перед тем как вы посоветуете не “обращать на это внимание” пожалуйста, увидьте эту ситуацию его глазами, представьте на минуточку что это не её/его а ВАС нагло оболгали, оскорбили, унизили. Войдите в его положение и ощутите происходящее всеми клеточками своего тела.
Представьте, что все эти неприятные события происходят в вашей жизни. Что вы чувствуете при этом? (боль, обида, разочарование, злость, страх и т.д) Какие ощущения поднимаются в вашем теле? (напряжение, сдавливание в том или ином месте, боль, головокружение, тошнота, онемение конечностей и т.д). А также укажите в какой части вашего тела вы ощущаете это.
Испытав целый спектр неприятных эмоций и ощущений на уровне тела, подумайте и напишите, чего бы вы ожидали от вашего супруга или вашей супруги? Какая помощь нужна вам в этой ситуации? Что он или она должны сказать или совершить чтобы вы почувствовали, что вас понимают и вам сопереживают? Спросите у вашего/у партнёра/шу, каким образом вы можете оказать ему/ей поддержку? Что вам следует предпринять или возможно наоборот, стоит воздержаться от каких то определённых действий?
Почему важно понимать, что мы сами ожидаем от наших близких в неприятные и сложные моменты своей жизни и что наши близкие ожидают от нас? Потому что каждый воспринимает происходящее по своему и сопереживание или эмпатия для каждого это разные понятия. Для кого то, как для Рахель, необходимо безмолвное присутствие, для кого то наоборот важно говорить, интересоваться о случившемся, задавать вопросы, а кто то должен удалиться хотя бы на несколько минут или часов в другую комнату, и уединиться от вас для того чтобы самостоятельно всё хорошенечко обдумать и может быть даже принять необходимое решение. Важно понимать эти индивидуальные особенности и принимать их. Ведь то, что приводит стрессовую ситуацию (в не зависимости от степени её тяжести) к последующему развитию панического расстройства (когда человек испытывает внезапные приступы паники, сопровождаемые симптомами тошноты, головокружения, удушья, учащённый пульс и ощущает необъяснимый страх смерти ) или к развитию посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) (постоянное переживание во сне и наяву пережитого травматического происшествия, сопровождаемым потерей концентрации внимания и спутанностью мыслей, бессонницей, потерей аппетита и внезапными приступами апатии или агрессии) – это непонимание и отсутствие эмпатии со стороны близких.
Подобное произошло в семье Равит. Женщина обратилась ко мне в очень тяжёлом состоянии. Она практически не спала по ночам, страдала хронической бессонницей, c трудом могла есть и за последний месяц похудела на несколько килограмм. Но сложнее всего для Равит было появление нервных тиков: резко тряся головой она издавала звуки, напоминающие лай собаки. Женщина очень стыдилась этого, ощущала полное бессилие, не имея возможности контролировать физиологические реакции организма, она старалась избегать посещения публичных мест.
Во время сессии, Равит поделилась со мной, что когда начался карантин, её муж медик продолжал работать в инфекционной больнице, куда свозили всех пациентов с подозрением на коронавирус. Перенеся в прошлом онкологическое заболевание и продолжая лечение от аутоиммунного заболевания эндокринной системы, которое развилось у неё в последние годы, она понимала, что находится в зоне риска и панически боялась заражения Covid -19. Муж же потешался над такой странной и непонятной ему тревожностью и не коим образом не пытался соблюдать дистанцию, искренне не понимая почему его место работы должно влиять на интимную жизнь с собственной женой.
Постоянные насмешки в её адрес сделали своё дело и она погрузилась в глубокую депрессию. Ни долгие и многочисленные разговоры со взрослыми дочерями, ни прописанные ей психиатром медикаменты, не могли снизить уровень тревожности женщины и искоренить панический страх заболеть коронавирусом и умереть. Проведя несколько сессий с женщиной, я попросила на одну из встреч пригласить её мужа.
Она согласилась, и в следующий раз, я увидела перед собой худощавого, средних лет мужчину. Встревоженный состоянием жены, мужчина поделился с Равит что все эти грубые и непонятные для неё шутки и колкие замечания в её адрес должны были успокоить её, и разрядить напряжённую обстановку в доме. После того как он понял, что это не только не помогло супруге, а своего рода спровоцировало развитие психосоматических реакций организма женщины, он расстроился и пообещал впредь проявлять больше такта и прислушиваться к просьбам супруги. Эта встреча стала значимой для Равит и последующие изменения в поведении мужа оказали положительное воздействие на её психическое и физическое состояние.
Проявление эмпатии очень важно и значимо для развития и поддержания здоровых семейных отношений. Вместе с тем, в браке должна соблюдаться золотая середина: человек не может постоянно сочувствовать, сопереживать и поддерживать других, и выступать в роли этакого спасателя или “психолога” в отношениях, и у всего этого имеется также другая сторона медали. Если вы всегда оказываетесь рядом и всеми доступными вам способами стараетесь оказать помощь и внимание партнёру, но сами при этом прилагаете огромные усилия чтобы ни в коем случае не беспокоить его/её своими проблемами, то к сожалению, ваши добрые намерения приведут вас к обратному результату. Видите ли, для того чтобы сдерживать себя в проявлении своих “нежелательных” мыслей и сопровождающих их чувств, человеку необходимо постоянно держать себя в руках, дабы ненароком не выдать свою грусть или раздражение…. Человек, чьи силы и энергия уходят на выстроение и поддержание таких психологических барьеров, в таком случае находится в перманентном напряжении и раздражении. Такие заботливые и любящие люди не берут в расчёт, что этот барьер ограждает окружающих от проявления не только отрицательных эмоций, но также и положительных. Эти люди, перекрывая себе возможность чувствовать и/или выражать свою агрессию, разочарование но также перекрывают себе возможность в полной мере чувствовать любовь, наслаждение и т.д. Как бы странно это не звучало, но в таком случае, вместо теплой и приятной атмосферы в доме, единственное что ваш/а супруг/а будет ощущать от вас – это необъяснимую ему/ей тревожность и агрессию, и приняв всё это на свой счёт (а из за кого ещё можно нервничать или злиться?) атакует вас в ответ.
Когда же произойдёт неприятный скандал и вследствие выяснения отношений, он/а поймёт истинную причину вашего раздражения или угрюмости, совсем не связанную с её/его персоной, а скорее с вашими личными проблемами и переживаниями на работе или с вашим плохим самочувствием, то почувствует глубокую вину перед вами, но в этот момент в отношениях уже появится трещина. Не доводите ситуацию до этого, и если вы хотите чтобы ваш/а супруг/а понимал/а и чувствовал/а вас – говорите об этом. Только таким образом в семье может воцариться эмоциональная близость.
-Я помню реально разозлился, когда жена в последний раз закатила мне истерику из за того что я видите ли недостаточно радовался за неё, когда она выступала на конференции, - говорит мне раздражённо Тамир. Причём в последние полтора месяца я только и делал что занимался уборкой, сидел с детьми, водил их на кружки, делал с ними домашнее задание. Приехала как раз её тётя из Казахстана, я постоянно был с ней, развлекал её, выступал в качестве гида. «Мне что это в большое удовольствие гулять с её тётей?» —ухмыльнулся мужчина. Просто я видел как она переживает и готовится к этой конференции, как это важно для неё и хотел поддержать её в этом, - пояснил он мне. «Но видите ли, в день этой конференции я не волновался так как она», —произнёс раздражённо он, закатив глаза. Потом немного успокоился и добавил: хотя если честно я очень переживал за неё, просто не хотел грузить её своим состоянием, так она вместо того чтобы оценить всё это, устроила мне скандал по окончании конференции.
- Интересно, а вы как то отреагировали на её возмущение? – поинтересовалась я.
- Конечно, у меня просто крышу снесло от этой грязи, которую она на меня вылила, - ответил Тамир. Я сказал ей, что всё что я делал в эти полтора месяца, я делал это для неё, а не от большого удовольствия мыть полы или гулять с её тётей. Она расплакалась, потом просила прощения…
- Я рада, что вы наконец то высказали своё недовольство, просто на мой взгляд это можно было cделать чуть раньше и в более спокойной манере. Чуть раньше вы могли сказать, например, что вам важно чтобы она преуспела и ради этого вы готовы заниматься тем, что вам самому нелегко и не приносит большого удовольствия.
При том, что обычно я говорю своим парам, что скорее всего они лишены способности к телепатии и никто из них мысли не читает, поэтому так важно проговаривать своё недовольство, обиды, непонимания, в этом же единичном случае я прошу обычно клиентов задуматься, поставить себя на место другого и попробовать увидеть и прочувствовать происходящее глазами другого человека.
Если ваш/а супруг/а находится в раздражённом состоянии, перед тем как вы отреагируете в ответ, пожалуйста подумайте и вспомните, что происходило с ним за последние два – три дня? Если что то произошло дома, со здоровьем, с близкими родственниками и друзьями, или у него/неё на работе, постарайтесь увидеть эту ситуацию его глазами, поставьте себя на его/её место, подумайте и ответьте – что бы вы почувствовали, пережив эту самую ситуацию?
Если вы знаете что ваш/а супруг или супруга практически не спал/а последние две- три ночи из за плохого самочувствия или из за того, что ваш малыш постоянно просыпался, или же по какой то другой причине, то в состоянии, когда последние силы человека уходят на то чтобы помочь ему продержаться на протяжении дня, функционировать и выполнять взятые на себя обязательства. Скорее всего в таком состоянии ему или ей будет сложно проявить эмпатию. Обычно, недостаток сна приводит к тому, что человек чувствует усталость и раздражение (и в этом состоянии стресса всё заедает большим количеством углеводов). Понимая эти не сложные принципы, вы можете избежать ссоры и скандала тем, что поставив себя на его/её место и поняв, что конструктивного разговора скорее всего всё равно не получится, для начала попробуете подумать, каким образом вы сами можете помочь жене или мужу, а выяснение отношений гуманно отложите на потом.
Берегите себя и своих близких,
С Любовью,
Елена Глозман
Из книги Е.Глозман "Счастливый брак: практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости"
